Стоит ли давать второй шанс отношениям: как сделать вторую попытку гармоничной

Всегда говори «Да!»

Тему этой статьи мне навеял один фильм, который я смотрела довольно давно, но вот как-то вспомнила недавно о нём. Это комедия с Джимом Керри «Всегда говори «Да». В принципе, я не являюсь поклонницей творчества Джима Керри, но должна признать, что многие фильмы с его участием несут в себе очень важный и мудрый посыл. Так и в этом фильме, несмотря на лёгкий жанр, содержится весьма глубокий подтекст.

Для тех, кто не смотрел, вкратце расскажу сюжет. Главный герой ведёт довольно однообразную жизнь, постоянно отказываясь от всего, что могло бы внести в эту самую жизнь хоть какое-то разнообразие

И вот однажды он попадает на выступление некоего «гуру», который рассказывает своим слушателям о том, как важно не отвергать те шансы, которые приходят к тебе

В итоге главный герой оказывается вынужден (тут довольно интересный финт сюжета))) дать обещание, как он думает, высшим силам, отныне говорить на все предложения только «Да». И с этого момента его жизнь, естественно, кардинально меняется. Очень интересно наблюдать, как, казалось бы, однозначно негативные ситуации в итоге приводят к весьма счастливым событиям.

Если вы не смотрели этот фильм, я бы советовала вам посмотреть. Исключительно моё мнение — если бы Джим Керри несколько убавил степень своего кривляния и гримасничанья в кадре, было бы лучше. Но это уж кому как нравится

А в целом, фильм с очень глубоким смыслом — о том, как важно не отвергать то, что тем или иным образом приходит в нашу жизнь

Раньше я очень сильно боялась перемен. Всего того, что заставило бы меня выйти за рамки зоны комфорта. При этом я постоянно мечтала об улучшениях в жизни, о чём-нибудь хорошем, что пришло бы в мою жизнь. Но на деле постоянно стремилась к тому, чтобы в моей жизни как можно меньше происходило изменений. Поэтому использовать шанс начать что-то новое, для меня было сродни нереальному подвигу. Посему отвергались эти шансы с завидной регулярностью.

Потребовалось много времени и ещё больше целенаправленной работы над собой (и конкретно вот с этим страхом перемен), чтобы научиться не бояться и использовать шансы, которые периодически подкидывает Вселенная.

Как-то я прочитала гениальную фразу о том, что нет ничего глупее надеяться получить новый результат, выполняя старые действия. А ведь многие люди (как и я раньше) из года в год продолжают двигаться по одному и тому же кругу, при этом желая перемен к лучшему. Но когда жизнь предоставляет им шанс получить эти перемены, они не пользуются им, потому что не хотят ничего менять в своей повседневной жизни. Не правда ли, странно — желать перемен, но при этом не желать ничего менять?!

Весьма интересно, но часто люди осознают это лишь тогда, когда их вот так прямо ставишь перед фактом. До этого им кажется, что они что-то делают для достижения своей мечты, куда-то идут, стремятся. Но стоит осознанно взглянуть на свою жизнь, как человек понимает, что действительно движется по кругу — работа, дом, привычное общение, привычные действия… В таком состоянии, пока человек ещё не «проснулся», он даже новую информацию допускает к себе лишь ту, которая не выходит за рамки его привычного мышления. Всё, что может разрушить его стереотипы, отвергается, потому что слишком уж сильно может «выпихнуть» его за зону комфорта.

Поэтому и получается иногда так, что вроде человек как бы работает над собой, читает соответствующую литературу, может даже слушает какие-то тренинги, но при этом никуда не движется. Это может продолжаться годами, и результат при этом или нулевой или минимальный. Такое происходит потому, что человек впускает в себя лишь ту информацию, которая ему привычна, пусть она и звучит каждый раз в новых формулировках, но с сутью он уже согласен. Поэтому нет движения вперёд, ведь нет новых знаний.

У каких пар вероятно возобновление отношений?

Существует много случаев, когда прерванные отношения снова возобновляются, и жизнь налаживается. В каких случаях попытка может стать удачной:

Когда люди осознают ошибки — свои и своей половинки или друга. Такой человек стремится изменить себя и свою жизнь к лучшему.
Тщательный анализ ошибок поможет впредь предупреждать появление конфликтов или правильно оценивать спорные вопросы

Без трений и разногласий в жизни не обойтись, важно выходить из сложных ситуаций с наименьшими потерями.
После расставания, слез в подушку, утешений друзей вновь вернуть человека — значит еще с большей любовью, трепетностью относиться к своему партнеру. Если сначала включать голову, а потом эмоции, то союз будет только крепчать.
При условии, что партнер совершил ошибку один раз

Третьих, четвертых попыток быть не должно
Один раз можно прийти к пониманию и прощению.
Если оба участника конфликта начнут контролировать себя, перестраиваться на новый лад, проявлять любовь к своей половинке.
Если расставание было лишь манипуляцией, попыткой привлечь внимание.
Если у партнеров есть много общих интересов, касающихся семьи, детей.

Людям надо давать второй шанс, но он станет удачным только при выполнении нескольких условий. Во-первых, вы должны четко решить, чего вы хотите: совместного досуга, особого внимания, моральной поддержки. Как только определитесь, донесите это своему партнеру. Во-вторых, ищите новые пути для реализации этих желаний. Найдите компромиссную модель отношений, чтобы почувствовать присутствие друг друга в жизни. Не мучайтесь над тем, давать ли второй шанс в отношениях. Возобновляйте связь, только старайтесь ее видоизменить.

Напоследок – оптимистичный пример из практики

В ссоре муж в грубой форме нахамил жене. На что она сказала: «Если ты еще раз позволишь себе так со мной разговаривать, я с тобой разведусь!» В ответ он только посмеялся – тем самым тут же нахамив ей повторно. После чего жена без его ведома поехала в ЗАГС и подала заявление на развод. Когда прошел положенный срок, она пригласила его прокатиться в одно место, где его ждет сюрприз. Остановив машину за углом ЗАГСА, она попросила подождать, сходила в ЗАГС, и сунула ему на подпись какие-то «сюрпризные» бумаги, прикрыв текст рукой. Ничего не подозревавший муж безропотно подмахнул их, где она показала, и через полчаса увидел… два паспорта с печатями о разводе. С тех пор они жили долго и счастливо… Нет, конечно же вместе – но уже с гораздо более серьезным отношением мужа к словам своей любимой жены…

«Замуж не зовет, боится второго отказа»

«Во время учебы в институте я познакомилась с парнем, влюбилась с первого взгляда, начался головокружительный роман, любовь как в сериалах. Встречались год, а затем мне показалось, что все у нас слишком серьезно, а мне-то всего 20 лет, я еще в жизни-то ничего не видела, а он меня уже замуж зовет. Я отказала. Кроме этого, я его так любила, что на полном серьезе думала, что я его не достойна и что даже если мы поженимся, то он меня все равно бросит. Короче, он сказал, что я истеричка, и прекратил со мной контакты. У него сразу же, прямо на следующий день, появилась новая подружка. Он на ней после окончания ВУЗа женился, а я не с кем не встречалась. Затем пошла работать, познакомилась с коллегой, закрутился роман, любовь, я забеременела, поженились, у нас родилась прекрасная дочка.

Я наконец-то поняла, что женщина создана для семьи, детей, дома, и все это у меня было, только вот я постоянно вспоминала бывшего. Даже во время секса с мужем я представляла бывшего.

Муж начал понимать, что наш брак — это игра в одни ворота, он завел себе любовницу, затем еще одну, короче, пошел по бабам. Я сейчас его не виню за это, я понимаю, что он, скорее всего, на подсознательном уровне чувствовал, что есть в моей жизни другой мужчина, пусть не физически, но этот чужой мужчина всегда со мной в моих мыслях. Мы развелись. Стала жить одна, потом решила, что нужно заканчивать с одиночеством. Залезла на сайт знакомств и увидела фотку своего бывшего. Разговорились, оказалось, он уже аж два раза был женат. У него тоже дочка. Сейчас разведен. Пригласил в кафе, затем стали чаще встречаться, перешли на более близкие отношения. Сейчас видимся регулярно, говорит, что любит, но замуж не зовет, думаю, что из-за своей мужской гордости. Боится второго отказа, а я и не тороплю его с замужеством, я уже была замужем. В итоге мы и не любовники, но и не семья. Хотя я не жалуюсь: в мой жизни гармония и любимый бывший». Ирина, 39 лет

Второй шанс: аргументы за и против

По мнению психологов и социологов, давать второй шанс человеку в любых отношениях можно, если:

Вместе с этим кардинально изменить стратегию взаимоотношений во избежание повторения ошибок и проблем. Для этого просто взгляните на сложившуюся ситуацию со стороны и вынесите свои вердикты.
Поразмышлять и найти причину, помеху в формировании крепких взаимоотношений и постараться все исправить, чтобы в будущем избегать неприятностей.
Человек слишком дорог для вас, он не просто привычка и удачное заполнение свободных минут жизни. Вы не представляете себе жизни без него и готовы простить

Обратите внимание, что подобные чувства должны возникать с обеих сторон.

Если неприятная ситуация является повтором предыдущего опыта – это явный аргумент против возможности второго шанса. Также не стоит раскидывать свое доверие на ветер, если вы не видите будущего с конкретным человеком.

Когда второй шанс оправдан3

Умение прощать – важная составляющая отношений. Если не копить обиды и запоминать упреки, а оставить их далеко в прошлом, то справляться с кризисом будет проще. Проводить работу над ошибками можно и нужно в таких ситуациях:

Разовая ошибка

Право на одну ошибку имеет каждый человек. Люди не идеальны, любой может оступиться, сорваться, совершить неправильный поступок. Если это случилось однократно, то простить можно. При условии, что человек понимает, в чем он ошибся и искренне хочет больше так не делать.

Желаниеисправиться

Если партнеры осознают, в чем они были неправы, хотят меняться и контролировать свои слова и поступки ради сохранения отношений.

Одна жизнь надвоих

Семья, бизнес, дети, квартира в ипотеку – это не просто багаж, который не позволяет людям просто прервать связь, это еще и хороший повод работать над собой. Когда людей связывает много общего, то ответственности на них лежит больше, чем на тех, кого связывает только романтическая привязанность. Семья – это как предприятие. Проще исправить недочеты, сделать разбор над ошибками, чем открывать новое.

Твои друзья и семья очень любят этого парня

Иногда люди рассматривают возможность вернуть кого-то в свою жизнь только потому, что этот человек нравился их родственникам и друзьям. Не исключено, что за время отношений у вас сформировался устойчивый круг близких знакомых, он стал частью твоей семьи, а ты — его. Ты не представляешь, что можешь привести к ним кого-то нового. В такой ситуации родные и друзья даже могут оказывать давление, настаивая, чтобы вы помирились.

Помни, что другие люди не могут знать всего, что произошло между вами двумя, а если и знают, то не чувствуют того же, что и ты. Им легко судить со стороны и призывать вас снова сойтись, ориентируясь только на то, какой хорошей парой вы были. Если ты уговариваешь себя помириться, ищешь аргументы, скорее всего, ты искренне не хочешь снова быть с ним

Можно принять во внимание то, что говорят близкие люди, но выбор остается только за тобой, каким бы болезненным он ни оказался

Как использовать шанс максимально эффективно

Чтобы научиться тому, как использовать шанс, следует тщательно поразмыслить над своими целями. Любая возможность представляет собой ветер, помогающий кораблю достигать конечного пункта назначения. Разумеется, если корабль плывет без цели, то для него не будет существовать попутного ветра. Так и для человека, не осознающего, чего он хочет, удачная возможность не будет представлять ценности. Он может даже не заметить свой шанс, а значит — не воспользуется им.

Также нужно определиться с ожидаемой ситуацией. К примеру, целью охотника является добыть дичь. Он может ожидать в засаде момента, пока его жертва не окажется рядом. В данном примере ожидаемой ситуацией является появление добычи. Она дает возможность перейти от цели к действию. В то же время охотник может не понимать, какая ситуация ему необходима, а это значит, что он умрет от голода. Ситуация дает шанс, в то время как цель указывает на то, куда необходимо устремить свой взор.

Помимо этого, следует предварительно подготовиться, чтобы не упустить шанс. Если рассматривать этот этап на примере охотника, то последнему следовало бы зарядить ружье. Не сделав этого, он упустит свою жертву. Если вы не готовы для того, чтобы воспользоваться возможностью, то у вас это не получится, даже если шанс будет уж очень благоприятным. На практике понятие подготовленности означает компетентность, наличие определенных умений  и навыков или финансовых средств, а также множество других составляющих. Естественно, человеку нужен как минимум общий план – понимание того, что он будет делать тогда, когда благоприятный момент, наконец, наступит.

Более того, многим людям просто нужно научиться ждать. К сожалению, такая задача, кажущаяся изначально простой, может оказаться достаточно трудной. Умение ждать подразумевает абсолютное терпение притом, что сроки ожидания неизвестны. Человек в ожидании шанса должен сохранять бдительность и готовность. Казалось бы, чего уж проще, однако преимущественное большинство людей не могут ждать долго. Они злятся, отвлекаются, и в итоге упускают свой шанс. Еще один возможный исход – человеку надоедает ждать, и он переключается на другое занятие. К счастью, можно выработать в себе умение ждать специальными тренировками. Во многих духовных школах данный навык – первое, что должен познать новичок.

Когда же наступает долгожданный момент, нужно действовать активно. Не стоит сомневаться или боятся неизвестности, поскольку именно этот этап является ключевым, а все остальные – лишь подготовка. В итоге правильный набор действий позволяет использовать возможность по максимуму. Бездействие и ошибки откидывают человека назад. По этой причине нужно знать, как не упустить шанс и выжать из него все.

Пригласите удачу в вашу жизнь, выработав у себя в голове максимально эффективное отношение к хорошей возможности. Именно тогда фортуна будет тем попутным ветром, помогающим достигать целей. Зная, как привлечь удачу в свою жизнь и не упустить свой шанс, вы легко сможете управлять своей жизнью.

Второй шанс давать можно и нужно2

Неожиданно, но разлука часто приносит плоды. У любовников есть время все обдумать, восстановить хронологию поступков, понять, что именно им хотелось бы исправить, а затем поговорить со своей половинкой без эмоций и на трезвую голову. Осознать проблему – это пройти полпути к ее решению.

Зная о том, какие ошибки были совершены и разобрав их несколько раз, пара сумеет взглянуть на них со стороны. Когда люди ругаются, они как бы стоят в тупике и видят перед собой каменную стену. Если отойти на несколько шагов подальше, то окажется, что существует множество выходов. Останется только пройти по одному из них вместе.

Разорвать физические отношения довольно несложно, а психологическую привязанность намного труднее. Во время кризиса любящие люди скучают по своей половинке, однако ряд причин не позволяет помириться. Если кризис пережит успешно, и они смогли договориться, то партнеры начинают относиться друг другу бережно и ценить чувства намного сильнее, чем было до ссоры.

Когда второй шанс отношениям давать не нужно4

Второй шанс может помочь исправить взаимоотношения примерно в пятидесяти процентах случаев. Но когда второй перетекает в третий, пятый, десятый, стоит смириться с тем, что такие отношения обречены на провал. Один или оба партнера не хотят меняться и работать над собой.

Разговор на разных языках.

Удивительно, но даже люди из одной страны и одного культурного пласта могут не понимать друг друга. Банальный пример: формулировку, которую один человек расценивает как признание в любви, второй может воспринять, как желание расстаться. Если люди не понимают друг друга и найти саму причину возникновения кризиса, то и проблему они решить не смогут.

Ослиноеупрямство

Над отношениями всегда работают двое. Ради сохранения баланса то и дело приходится чем-то жертвовать, менять себя или точку зрения. Если один человек готов поступиться личными интересами ради другого, а второй – нет, то второй шанс не поможет.

Отказ отответственности

Когда один из партнеров не понимает, что ответственность за восстановление отношений лежит на нем, он будет относиться к ней спустя рукава. Например, человек с алкогольной зависимостью может божиться, что бросит пить, однако обязательно найдет повод сорваться, если не подойдет к лечению от болезни с ответственностью, то есть, пройдет лечение в специализированной клинике.

Меняться ради кого-то очень сложно. Изменить другого человека – невозможно. Поэтому если отношения себя не оправдывают, а вторая половинка относится к кризису спустя рукава, стоит задуматься, нужна ли такая связь вообще?

Сообщение от редакции

Впечатлила представленная информация? Мы очень старались собрать только самую важную и актуальную информацию специально для вас. Кстати, еще один интересный факт, который непременно удивит. Мечтаете, чтобы любимый человек дарил подарки как можно чаще? Результаты исследований показали, что желание дарить подарки взаимосвязано с реакцией получателя на них. Если вы улыбаетесь, прыгаете от переполняющих вас эмоций, хлопаете в ладоши и кладете подарок на самое видное место – велика вероятность в скором времени получить еще один. Если же вы принимаете сюрприз, будто так всё и должно быть – готовьтесь принимать подарки только в исключительных случаях и по большим праздникам.

Ответы для прохождения [часть 4]

  • Железо плюс Инструменты = Провод;
  • Компьютер плюс Провод = Локальная сеть;
  • Локальная сеть плюс Локальная сеть = Интернет;
  • Интернет плюс Общество = Социальная сеть;
  • Программа плюс Интернет = Поисковик;
  • Айтишник плюс Интернет = Сайт;
  • Интернет плюс Носитель Информации = Хостинг;
  • Локальная сеть плюс Технология = Wi Fi;
  • Видео плюс Хостинг = Видеохостинг;
  • Хостинг плюс Хостинг = Облачное Хранилище;
  • Апдейт плюс Wi Fi = 4G;
  • Спутник плюс Технология = GPS;
  • Сигнал плюс Сигнал = Волна;
  • GPS плюс Человек = Геолокация;
  • Серфинг плюс Интернет = Рисёч;
  • Интернет плюс Шифрование = Экстранет;
  • Экстранет плюс Человек = Аутентификация;
  • Виртуальный помощник плюс Сайт = Stackoverflow;
  • Любовь плюс Сайт = Сайт Знакомств;
  • Геймер плюс Сайт = Стрим.

Тот, кого не удалось перевоспитать

Бывает и так: молодой человек в общем и целом вам нравится, но вы видите в нем маленькие недостатки, которые руки так и чешутся исправить. Вот если бы он еще и не курил, и тщательнее чистил ботинки, и не носил такие дурацкие свитера, и не ронял во время обеда себе на грудь капли бульона, то я тотчас бы и рискнула. Вы с энтузиазмом сказочной Мальвины беретесь за его перевоспитание, а он все равно лезет длинным носом в чернильницу. Отчаявшись, вы указываете ему на дверь.

И вот, через время он снова звонит, предлагает встретиться, и вы видите, что он не изменился ни на йоту. Его окружает та же компания безбашенных и несерьезных друзей, которых вы пытались изгнать, на нем та же дурацкая клетчатая рубашка, те же стоптанные кеды и он так же стряхивает куда попало пепел. Но, несмотря на все это, вам очень хочется камнем броситься ему на грудь.

Подумайте: а тот идеал, под который вы хотели подвести и подкорректировать своего друга — он чей? Это точно ваш образ, который вам нравится? Или именно с этим человеком вам хорошо и так, без его форматирования под некий идеал совершенства? И, может быть, его недостатки покажутся очень даже милыми?

Комбинации в игре [часть 3]

  • Бит плюс Железо = Микросхема;
  • Железо плюс Железо = Инструменты;
  • Микросхема плюс Микросхема = Процессор;
  • Данные плюс Микросхема = Носитель Информации;
  • Инструменты плюс Микросхема = Механизм;
  • Микросхема плюс Процессор = Компьютер;
  • Компьютер плюс Компьютер = Суперкомпьютер;
  • Компьютер плюс технология = Смартфон;
  • Бит плюс Микросхема = Денди;
  • Лазер плюс Механизм = Световой меч;
  • Механизм плюс Сигнал = Радио;
  • Дом плюс Программист = Умный дом;
  • Микросхема плюс Медицина = Умный браслет;
  • Система слежения плюс Биоинженерия = Имплант;
  • Звук плюс Механизм = Динамик;
  • Динамик плюс Динамик = Наушники;
  • Магнитная лента плюс Инженер = Кассета;
  • Гироскоп плюс Технология = Гироскутер;
  • Кассета плюс Механизм = Магнитофон.

Само образуетсяi

Когда кризис только возникает, люди закрывают на него глаза. Известно, что если не замечать проблему, она никуда не исчезнет, но когда дело касается отношений между мужчиной и женщиной, в дело вступает альтернативная логика.

Сначала кажется, что можно сжать зубы и стерпеть раздражающие мелочи, а уже через два-три месяца партнер даже дышит бесяче.

Стоит принять как данность: ни в отношениях, ни в других сферах жизни все само не образуется. Над кризисом нужно усердно трудиться, причем делать это должны оба человека в равной степени. Для этого необходимо понимать, к чему отношения уже привели, и чего от них хочется получить в будущем.

Переписать брак набело

Стоит ли сохранять брак? Можно ли исправить безнадёжную ситуацию? Простит он/она меня или нет? Пробовать ещё — или уже финиш? Во время кризиса в отношениях такими вопросами задаются многие супруги. Вот, например, история одной пары.

Ирина и Олег познакомились на шумной студенческой вечеринке. Девушка так понравилась парню, что его не останавливало даже наличие у неё ухажёра. Олег пригласил Иру на танец, сделал приятный комплимент и вообще весь вечер не сводил с неё глаз. Затем начал подстраивать встречи, ждал её после занятий и, когда она была одна, провожал домой. Постоянно искал повод предложить свою помощь, а один раз очень серьёзно выручил. В общем, Ирина сдалась, её связь с прежним парнем полностью прекратилась. Теперь всё своё свободное время она проводила с Олегом и была на седьмом небе от счастья. Такой заботы и внимания ей не дарил ни один человек на свете!

После окончания института поженились. Роскошная свадьба, романтическое путешествие, медовый месяц — всё было просто потрясающе! Через год родился сын, семейная жизнь шла своим чередом, пока вдруг не дало о себе знать тайное пагубное пристрастие новоиспечённого мужа. Как-то в компании друзей он решился снова поставить ставку и… сорвался — опять начал играть.

О том, что муж страдает игровой зависимостью, Ирина узнала только тогда, когда из дома начали пропадать деньги. Сказать, что это стало для молодой жены потрясением, — не сказать ничего. Немного оправившись от шока, она одна за другой предпринимала попытки вернуть его к нормальной жизни. Но самоотверженная борьба за любимого мужа не принесла никаких результатов, зависимость оказалась сильнее — Олег с каждым разом стал делать всё более крупные ставки… И лишь когда Ирина поняла, что ей вскоре нечем будет кормить ребёнка, она решилась уйти от мужа.

Решение о разводе обоим далось нелегко. Олег умолял дать ему второй шанс, клялся прекратить играть, но так и не смог сдержать обещания. Ира вместе с сыном ушла к родителям с чёткой целью дать ребёнку правильное воспитание и хорошее образование. Олега же после нескольких неудачных попыток бросить играть друзья уговорили лечь в психиатрическую больницу.

Прошло пять лет. Как-то Ирине пришлось встретиться с Олегом для получения его разрешения на выезд сына за границу, и она заметила, что Олег изменился. Он сумел не только побороть зависимость, но и заметно похорошел, нашёл высокооплачиваемую работу и даже успел построить новые отношения.

И тут Ирину неожиданно накрыла ностальгия: она чётко вспомнила, как начинались их отношения с Олегом. Как они были счастливы вместе, как она оставила ради него прежнего парня и собиралась прожить с ним всю жизнь. То же самое почувствовал и Олег. И теперь уже перед ним стал выбор: самостоятельная, независимая Ирина, с которой его связывает общий ребёнок, или новая девушка, с которой есть отличное взаимопонимание и даже общие планы. Сердце упрямо твердило ему: ты однолюб! И спустя полтора месяца Олег снова сочетался законным браком с бывшей женой.

Комментарий психолога

Всем ли стоит пытаться начинать отношения заново? Точного ответа на этот вопрос не существует. Но есть чёткие моменты, без которых не только нельзя возродить семью, но и вообще нельзя её построить.

Для женщины важно, чтобы мужчина доказывал свою любовь к ней. Может, на начальном этапе хватит и красивых слов, но для стабильных и глубоких отношений необходимо подтверждение делами

Женщина влюбляется не мгновенно, поэтому процесс завоевания можно сделать максимально содержательным, насыщенным. Кроме того, у мужчины есть возможность восполнить её нужды, быть ответом на её жизненные трудности.

Женщина видит в муже в первую очередь не любовника, а отца, друга, брата. Она нуждается в защите и стабильности. У неё в подсознании обязательно есть образ, которому избранник должен соответствовать. Найдя такого, она может долго терпеть его «несовершенства» — даже после расставания, «дистанционно». И если мужчина действительно хочет бороться за семью (а значит, бороться против своих пагубных страстей), то у него может ещё долго оставаться шанс. До тех пор, пока не появится другой человек, желающий окружить женщину заботой.

Для мужчины важно, чтобы женщина уважала и восхищалась его достижениями — в работе, спорте и т.д. Чтобы избранница была достаточно ценной в глазах других, чтобы её завоевание также входило в разряд его достижений

Ещё для мужчины важно наличие определённой свободы: друзья, личное пространство. Знайте: устоять против таких «чар», как уважение, почтение, восхищение, мужчина точно не сможет.

Если супруги согласны дарить любовь, чувствуя нужды друг друга, то никогда не будет поздно начать всё заново. Те, кто хотят сохранить семью, обязательно получат второй шанс.

Дайте человеку шанс

Однако если вы понимаете, что ничего путного из этого не выйдет, тогда разумно прекратить этот эксперимент и переключиться на другого сотрудника

Конечно, важно давать людям, как говорится, «еще один шанс», однако не нужно этим увлекаться: оптимизм не имеет ничего общего с безрассудством

Сколько получают художники в регионах России и кем можно устроиться

47 % сотрудников российских компаний одобряют действия работодателей в пандемию

Quantum Colors: техника квантового цвета в одежде изменит нашу карьеру к лучшему

Иногда приходится принимать решения, основываясь на частично доступной нам информации. Не бойтесь следовать интуиции или первому возникшему суждению: некоторых ошибок все равно не избежать, однако подобное мышление может привести и к правильным решениям. Итак, если вы видите, что сотрудник далек от оптимальных решений, было бы разумно перейти к следующему эксперименту. Возможно, вам следовало бы пригласить кого-нибудь еще для решения этой задачи.

Как видим, чтобы быть успешным менеджером, вам крайне необходимо анализировать навыки и способности других, а также иметь экспериментальный образ мышления.

Разлука невыносима

Отношения бывают формальными и неформальными. К формальным относят совместную жизнь, заботы, быт. Эмоциональная и чувственная сфера стоит за неформальными отношениями. Если вы даже ушли или разъехались, то на уровне чувств можете постоянно вспоминать свою половинку и рассчитывать на нее. Ведь невозможно полностью вычеркнуть человека из памяти.

Многие психологи советуют полностью не прекращать отношения, а стать приятелями. Когда люди живут вместе, они сильно привыкают друг к другу и даже при расставании продолжают быть вместе на психологическом уровне. Если вы расстанетесь друзьями, то сможете быстрее излечиться от такой зависимости.

Почему нам хочется дать второй шанс?

  • По мнению психологов, ощущение незавершенности отношений возникает тогда, когда люди, будучи вместе, не до конца понимали, что именно они хотели получить от своего союза. Вот это чувство незаконченности и недосказанности и заставляет задуматься о том, не дать ли отношениям второй шанс.
  • Очень часто эмоциональная привязанность к любимому человеку не исчезает после расставания с ним. Это проявляется в навязчивых мыслях о бывшем возлюбленном, в желании заботиться о нем и получать от него ответную поддержку. В случае, когда подобные чувства являются взаимным, может быть, стоит попробовать возобновить прежнюю связь.
  • Иногда дать отношениям еще одну попытку хочется, даже если прежде они не были идеальными. Тоска по бывшему партнеру или просто страх одиночества заставляют нас снова и снова возвращаться к дилемме: «Давать ли отношениям второй шанс?».
  • Единого правильного ответа на этот вопрос быть не может. У каждого человека собственная история, и вершит он ее по-своему.


Давать ли второй шанс?

Чтобы понять, стоит ли давать отношениям второй шанс, психологи советуют следующее:

Вспомните, какими были ваши отношения до расставания, насколько они были ценны? Хотите ли вы вернуть их? Но только реальные, а не те, которые вы сами придумали, или на которые надеетесь

От того, сколько положительных моментов вы найдете в прошлом, и зависит решение о втором шансе.
Припомните, что в прежнем союзе вызывало ваше недовольство? Не стоит рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые вы считали неблагополучными.
Обратите внимание на моральные принципы своего партнера в отношении других людей. Человек не может быть плохим только для окружающих, а для вас делать исключение

Нравственная основа характера проявляет себя всегда. Поэтому его негативные качества рано или поздно будут отражаться и на вас.
Гораздо правильнее задавать не вопрос: «Давать ли второй шанс?», а вопрос: «Можем ли мы быть вместе?». Обдумайте это, учитывая тот факт, что после расставания люди никогда не остаются прежними.
Довольно часто мучения по поводу того, давать ли человеку второй шанс, скрывают внутренние проблемы самого человека. На самом деле он просто слишком не уверен в себе и не хочет признавать, что не может существовать без своей половинки. В данном случае речь идет не о проблеме отношений, а об отношении к себе.


Посмотрите отношение к себе

  • Когда человек не доверяет самому себе, то никому другому доверять также не сможет. Так что если дело именно в этом, то никакой второй, и даже третий шансы, ситуацию не исправят.
  • Человек постоянно будет поглощен собственными страданиями. Он всегда будет обвинять партнера и никогда не задумается над тем, правильно ли ведет себя сам.
  • Отдельного внимания заслуживают союзы, в которых «повторные шансы» являются неотъемлемой частью жизненного уклада. То есть один из партнеров постоянно позволяет себе неблаговидные поступки, а другой каждый раз дает ему еще одну попытку и «прощает» его. В данном факте ничего предосудительного нет.
  • Каждый вправе сам решать, как ему жить. Однако если вы добровольно выбираете отношения с человеком, который пьет, изменяет, тунеядец, альфонс, лучше правдиво себе в этом сознаться. И не изводить себя вопросами, расставаться или нет. Вечное ощущение необходимости что-то решать, приводит к эмоциональной подавленности и депрессии.
  • Честно признайтесь себе, что ваш супруг вот такой, и вы в силу каких-то причин не можете от него уйти. Осознав данное обстоятельство, подумайте, как минимизировать негатив в отношениях и постарайтесь наполнить свое существование другими радостями. Осваивайте и развивайте иные сферы жизни, как то общение с друзьями, спорт, творчество, карьера, получение еще одного образования.
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector