Газлайтинг в психологии. что это такое, как противостоять в отношениях, браке, семье, на работе, признаки, что делать

Зачем газлайтеру внушать неадекватность и несостоятельность своей жертве?

Газлайтеру необходим полный контроль над психосостоянием своей игрушки. Да, не забываем за человека он свою жертву не считает.

Он забирает у нее всю ее индивидуальность. Подвергает сомнению все ее способности. Она никакая хозяйка, никакая любовница, никакая женщина. Неумеха, неспособная, дурная.

И, если у здорового человека, возникает законный вопрос: зачем же тогда ему такая никчемная женщина.

То жертве газлайтинга, в который раз повторяют: «Ну, ну, что ты? Опять все неправильно поняла. Ты слишком остро на это реагируешь. Давай прекращай.» Так газлайтер обесценивает еще и ее эмоции, и возможность их проявлять. Он сам придумает какие у нее будут эмоции. И те настоящие, которые она испытывает – это откровенная глупость. Ну, а что взять с не очень далекого человека.

Начнет замечать, что у нее и правда все валится из рук, еда получается невкусная, выглядит она вечно то ли вызывающе, то ли не стильно, в общем как-то не так. Вечно все забывает и теряет. Ни в чем не разбирается, увлечения ее полная бессмыслица. И если бы не ее прекрасный муж, то она и вовсе бы погибла одна на этом свете. Да так и родственники ее считают. «Вот им мама твоя говорит, что ты непутевая».

Поэтому такой женщине не положено общаться с подругами, иметь профессию, свое мнение. За нее все решит газлайтер. Впрочем, работать она сможет, но только или рядом с ним или там, где не будет представлять ему конкуренции. Куда ее еще пустишь, еще начудит там чего.

Ходить с ней в общество, в гости тоже небезопасно. Ведь по убеждению газлайтера вести она себя в таких местах тоже не умеет. Скажет еще что-то не то или опозорит его. Кстати, что происходит внутри семьи выносить строго запрещено. Поэтому перед гостями жертва газлайтинга действительно выглядит глупо. Из-за страха сказать что-то не то, молчит, выглядит не коммуникабельной и зажатой. С ней правда много не поговоришь.

Но важно понимать, что несмотря на это найдутся и такие с кем он будет ей изменять. Да, это непременно. Еще одна характерная черта газлайтинга

Для такого мужчины измена не вызывает ни малейших угрызений совести. У него не дрогнет ни один мускул, если его захотят уличить. Женщине в этом случае покрутят у виска: «Ты в своем уме, тебе что-то опять показалось, тебе что-то послышалось». «Какая измена, ты что-то не так понимаешь. Я кристально чист и сомневаться во мне вообще нет никаких причин. Я люблю только тебя. Дуреха»

Еще одна характерная черта газлайтинга. Для такого мужчины измена не вызывает ни малейших угрызений совести. У него не дрогнет ни один мускул, если его захотят уличить. Женщине в этом случае покрутят у виска: «Ты в своем уме, тебе что-то опять показалось, тебе что-то послышалось». «Какая измена, ты что-то не так понимаешь. Я кристально чист и сомневаться во мне вообще нет никаких причин. Я люблю только тебя. Дуреха».

Все во имя любви – то чем часто оправдывает свои издевательства газлайтер. Постоянными признаниями в любви он усыпляет, улюлюкивает жертву и ее способность трезво рассуждать. Прежде чем начать запутывание, он влюбляет в себя человека. В начале отношений он очень хорош. Особенно легко на это попадаются неопытные женщины, у которых это первые и единственные отношения. Они реально думают, что так и надо.

Газлайтер перемешивает унижение с задариванием. Он преподносит подарки, говорит комплименты, создает впечатление, что не может без вас жить. Женщина убеждается, что это истинный герой и за него следует держаться руками и ногами. Ей без него и правда плохо. Она ни на что не способно без него.

И пары живут в таких отношениях годами, всю жизнь. Иногда что-то выходит из-под контроля, и жертва как будто просыпается ото сна. Звучит слово развод. Но газлайтер знает, как загнать вас обратно, никуда вы не денетесь, вы же полностью безвольны. Если, что он и на колени встанет и будет плакать, рассказывая о вечной любви и невозможности существования без вас. Вы же не сможете устоять. Ведь он так вас любит. Но вы в этом случае не понимаете одного – такой человек не способен любить. Вы просто его любимая игрушка.

Газлайтинг — это не любовь

Жертву газлайтинга в итоге не ждет ничего, кроме полного стирания ее личности. По истечении многолетнего проживания с токсичным человеком, женщина и правда начинает напоминать не вполне здорового человека. Она полностью морально опустошена, у нее больше нет сил на сопротивление. Она не знает, как вести себя в социуме, не может принять ни одного решения и напоминает загнанного зверька.

Как бороться с газлайтингом

А теперь самое главное: расскажем, как противостоять газлайтингу.

Конечно, самое простое и очевидное — прекратить общение с газлайтером. Но если с подругой или молодым человеком это сделать просто, то, например, увольняться с любимой работы из-за неприятного коллеги не очень хочется, да и родителей не выбирают. Как же можно бороться?

1. “Прокачивайте” уверенность в себе. Гораздо проще “газлайтить” человека, который вечно не уверен в себе и своих действиях, правильности поступков. Когда разговариваете с газлайтером, старайтесь говорить тоном уверенного человека: спокойно, без эмоций, в медленном темпе и не на повышенных тонах.
2. Попросите поддержки. Если вы не уверены в себе, попросите хорошую (!) подругу или мужа, родителей оценить ситуацию. Расскажите им, что случилось и что вы почувствовали. Близкий человек поможет вам убедиться в том, что ваши чувства — правильные и адекватные. А это прибавит вам уверенности в себе, и вам будет проще бороться с газлайтингом.
3. Говорите прямо о том, что вам не нравится. Газлайтер ожидает растерянности от вас, поэтому не давайте ему этим насладиться. Вместо этого прямо скажите, что вам, например, не нравится, когда коллеги обсуждают вашу внешность, это не принято в цивилизованном обществе и т. д. Как правило, человек не ожидает такого отпора, теряется и некоторое время точно не будет трогать вас.

Если все вышеуказанные советы не помогли, подумайте, что вам дороже, общение с этим конкретным человеком или собственное психическое здоровье. Решение принимать только вам.

Газлайтинг по отношению к ребенку

Психика ребенка – самая ранимая, неокрепшая. Именно дети тяжелее всего переносят осознанную или неосознанную «атаку» газлайтера, даже если она маскируется под обычный разговор о школьных успехах с родителями.

Например, мальчику тяжело даются точные предметы. Оценка «3» по математике – это его стандарт. Но вдруг случается чудо, и школяр получает «5» по ненавистной математике.

Это – прорыв, маленькая победа, трамплин к будущим успехам, повод гордиться собой! Даже учительница его похвалила! Он несет эту пятерку домой, чрезвычайно гордый своей маленькой победой.

Но отец с порога опускает его «с небес на землю»: «Тоже мне, нашел повод для гордости! У меня в твоем возрасте вообще одни пятерки в дневнике были!» И все – порыв энтузиазма погашен и смят. В сердце вползает маленькая скользкая змейка обиды. Неверие в себя триумфальным шагом возвращается на место.

Спрашивается: зачем? Похоже, папа подсознательно самоутвердился за счет сына. Походя. Он уже забыл об этом, смотрит футбол. А у ребенка остался невидимый «шрам» на сердце.

Никогда, никогда не умаляйте побед и достижений, пусть даже в ваших глазах микроскопических, ваших детей или внуков. Ведь когда они вырастут, могут обернуть выученный «урок» против вас же самих.

И тот же вчерашний мальчик с так трудно доставшейся ему пятеркой вполне может стать газлайтером по отношению к старенькому, немощному отцу. Ведь «бумеранги» когда-нибудь обязательно возвращаются к тем, кто их запустил…

Просмотров:
17

5. Газлайтер продолжает отношения после того, как для вас они заканчиваются.

Газлайтер не просто хочет всегда быть правым во всем. Они
хотят, чтобы вы верили, что они всегда правы. На стадии расставания вы уже
понимаете, что газлайтер не прав, но все еще пытаетесь спорить с ним. Вас
провоцируют спорить, чтобы остаться в отношениях с вами, и переспорить его вам
не удастся, потому что спор имеет целью не поиск истины, а продолжение
отношений.

На первой стадии после расставания я спорила с мужем по
телефону часами, даже если точно была уверена, что его доводы смешны и
нелогичны. Я спорила насчет вещей, которые нельзя было подвергать обсуждению с
тем, кого я бросила, вообще – насчет моих чувств, моих желаний, моих мнений и
моего жизненного опыта. Я спорила потому, что все еще надеялась получить его
одобрение, принятие и признание. На первой стадии вы еще верите в
восстановление отношений и в то, что в вас что-то не так. Вы верите его доводам
и не верите своим ощущениям, поэтому поддерживаете эти абсурдные дебаты. Вы
можете часами разговаривать сами с собой, мысленно обращаясь к нему и пытаясь
что-то объяснить.

На второй стадии я все еще рассматривала точку зрения мужа
раньше, чем свою собственную, в первую очередь. И я отчаянно пыталась заставить
его видеть мою точку зрения. Это бесполезная затея.  

Я продолжала включаться в эти диалоги, потому что боялась тех
перспектив, в которых муж меня убеждал. Победить на этой стадии помогает мысль,
что в данный момент вы добры, вы хороши, и вы стоите на своих ногах и без
поддержки со стороны газлайтера. Что вы можете нормально существовать и без
него.  

На третьей стадии я начала ощущать боль и обиду, спрашивала
себя: «Что со мной случилось? Как это случилось со мной?». Я вспоминала себя в
те времена, когда жила вместе с мужем. Время, когда я рассматривала его точку
зрения как центр вселенной. Время, когда я потеряла способность выводить
собственные суждения и защищать их. Время, когда я была поглощена наблюдением
за мужем и попытками понять его соображения. Я жила с зацикленностью на каждой
критике, прилетавшей от него, и я все время пыталась изменить то, что он
критиковал, но не знала, в какую сторону мне меняться. Я ясно видела перед
собой ту яму, из которой выбралась и понимала, что этот человек никогда не
любил меня. Однако он около полугода пытался поддерживать отношения со мной,
навязываясь в друзья. Каждый разговор или встреча с ним поднимали во мне
желание получить прощение, желание понять, что это было и жажду получить
объяснения его поведения. Он буквально не давал мне забыть о нем навсегда. Пока
я не сказала «Все! Больше никаких контактов!».

Сегодня я бы дала самой себе совет, применимый к той ситуации:
как минимум год не выходить с мужем ни на какие контакты. Это действительно
трудно. Решение не общаться ни при каких обстоятельствах должно быть твердым,
поскольку чувство, что выход из кризиса брезжит за следующим поворотом, долго
не оставляет вас. Это чувство сложно отпустить.

Любой нормальный человек, не практикующий психологическое
насилие, понимает, когда другому человеку нужно отстраниться от всех и
отдохнуть. Нормальные люди не будут корить вас за то, что вы не хотите общаться
с ними какое-то время. И только газлайтеры навязчиво, и совершенно не слыша
вас, продолжают лезть в личное пространство

Им важно контролировать вас
постоянно и постоянно напрягать. Этакий скрытый садизм

Когда я говорю «не контактировать», — я имею в виду полное
отсутствие контакта. Никаких общих друзей, никаких общих юбилеев с
родственниками. Там где есть он, вас быть не должно. Заблокируйте свои страницы
в интернете, отключите старую сим-карту. Попросите друзей, чтобы они не
приносили вам никакой новой информации о газлайтере, попросите, чтобы речь о
нем вообще никогда не шла. Всех, кто пытается помирить вас, — отстраните от
себя. Отвергайте всех, кто говорит, что вы неблагоразумны, поскольку некоторые
люди попадают под влияние газлайтера и будут давить на вас, специально
настраиваемые им. В идеале нужно добиться, чтобы вы не слышали, не видели и не
ощущали ничего, связанного с этим человеком, ИЛИ, как минимум, не слушали
сведений о нем, которые вызывают эмоции. У меня была подруга, которую мужу
удалось очаровать в процессе нашего развода. Она постоянно пыталась донести до
меня сведения о новых женщинах бывшего мужа. И это сильно раздражало меня, а
потом всегда болела голова. Если человек не может поговорить с вами сам, он
пытается тянуть вашу жизненную силу через общих знакомых. Уберите таких
знакомых из вашей жизни на какое-то время.

Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» происходит из названия пьесы и её экранизации «Газовый свет». Сюжет повествует о женщине, которая становится жертвой психологических манипуляций своего мужа: он переставляет в доме предметы, прячет вещи и включает газовое освещение в другой части дома, из-за чего в комнатах жены свет меркнет. Мужчина настойчиво утверждает, что меркнущий свет и пропажа вещей лишь мерещатся его жене. Все эти манипуляции применяются, чтобы убедить женщину, что она теряет память и рассудок: так муж сможет скрыть следы своих преступлений.

Начиная с 60-х годов термин «газлайтинг» используют для обозначения психологического насилия, когда абьюзер – психологический насильник – искажает информацию и в целом ведёт себя так, что человек начинает сомневаться в своих воспоминаниях и восприятии реальности.

При газлайтинге абьюзер может использовать разные способы, чтобы заставить человека сомневаться в себе и своей реакции на происходящее. Среди этих способов есть следующие:

• Отрицание действительности. Абьюзер отрицает факты, события, настаивает на своей версии как единственно верной: «тебе кажется, что я тебя унижаю – просто у тебя истерика из-за ПМС» или «такого не было, ты придумываешь, что я тебя бил».

• Обесценивание. Психологический насильник уверяет, что ваши эмоции и чувства ничего не стоят, вы перебарщиваете: «ты слишком эмоционально реагируешь», «только слабаки плачут», «завязывай с истериками». Ситуация может быть любой, даже очень сложной или серьёзной: смерть или болезнь близкого человека, издевательства коллег или одноклассников, но абьюзер всё равно уверяет, что чувства и эмоции неправильные. Все эти уверения – не для того, чтобы утешить человека.

• Убеждение в неадекватности. Жертву насилия уверяют, что причина всего только в ней. Абьюзер будет настаивать, что дело в том, что жертва психически неуравновешенна, ее поведение ненормально.

• Убеждение в некомпетентности из-за мнимых причин. В качестве причин могут выступать возраст, пол, физиология: «ты ничего не понимаешь, потому что женщины глупые», «ты просто ещё жизни не видел, сосунок», «можешь думать только о сексе, потому что мужиками управляет член».

Газлайтинг не всегда связан именно с отношениями в паре: он может проявляться и по отношению к другу, коллеге, ребёнку или родителю. Хотя газлайтинг является способом психологического насилия, он может использоваться неосознанно. Об этом журналисту Informburo.kz рассказала психолог Евгения Кислицына:

«Осознанный газлайтинг – это когда у человека есть определённая цель: получить выгоду на фоне того, что он превращает человека в неадекватного, невменяемого. Например, бывают случаи, когда намеренно доводят до того, что человек начинает верить, что он невменяем, чтобы затем лишить его материнских или отцовских прав. И на суде он будет проявлять признаки человека неадекватного. Такие планомерные действия совершаются осознанно.

Бывает и другая ситуация, когда газлайтинг применяется неосознанно. Например, когда манипулятор сам вырос в такой атмосфере, где использовались элементы газлайтинга: он впитал в себя этот способ поведения. Закладывается это в детстве, человек делает вывод, что такое поведение – норма. Если папа обвинял маму в неадекватности, то в будущем сын может так же относиться к женщинам, даже не осознавая этого. Только если ему много раз укажут на это, он, возможно, задумается. Кроме того, человек может вести себя так из позиции жертвы, своей собственной неадекватности, слабости по отношению к партнёру. Тогда газлайтинг в отношении другого человека – это единственный способ поднять свою самооценку».

Что такое газлайтинг

По определению газлайтинг — это одна из форм психологического насилия. По сути, это попытка заставить другого человека сомневаться в правильности своей точки зрения путем намеренного искажения информации. Причем для жертвы все это несет серьезную угрозу.

Главная цель газлайтинга — побудить человека усомниться в том, что он адекватно воспринимает реальность, помнит то, что действительно с ним происходило.

Простыми словами газлайтинг — это неоднократное воздействие манипулятора на жертву. Но речь идет не только о манипуляциях. Задача газлайтера — не только посеять сомнения в голове другого человека. Он хочет полностью овладеть его волей, лишить уверенности в себе. И ему удается удачно справиться с этой задачей. Через некоторое время жертва начинает верить в то, что она действительно ничего не понимает в происходящем, ничего не стоит и ни на что не способна.

Кажется, что газлайтинг должен включать в себя проявления агрессии, крики, злобу, угрозы. Но это не так. Чаще всего манипулятор действует на психику мягкими словами, снисходительным тоном. Он просто повторяет жертве, что на самом деле все не так, как она представляет. При этом говорит, что его поступки продиктованы исключительно добротой, беспокойством, заботой. В результате человек думает, что ему и правда не хотят ничего плохого, что он заблуждается в своих рассуждениях.

Жертвами газлайтеров становятся преимущественно слабые, неуверенные в себе, доверчивые люди. Чаще всего это женщины. Газлайтинг в отношениях, в семье, на работе, в дружбе — частое явление. Манипулятором обычно является человек, с которым они проводят много времени. Это может быть муж или любимый мужчина, лучший друг, родители, начальник и т.д.

Нередко жертвами газлайтинга становятся дети. Таким способом мать и отец хотят научить их послушанию, не применяя при этом физическое воздействие или какие-либо другие наказания. Но в данном случае манипуляции имеют куда более печальные последствия. Между родителями и детьми сильно портятся отношения. Первые, не осознавая, что причина случившегося в их агрессии, обижаются на последних за игнорирование. В результате психика ребенка страдает.

«Просто забудь. Проехали. Зачем ты опять об этом заговорила?»

Перевод: «Я не дал тебе достаточно времени для того, чтобы обдумать последний отвратительный инцидент. Ты должна просто забыть его, отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без каких-либо изменений в моем поведении. Позволь мне заморочить тебе голову заявлениями о своей любви и заставить думать, что на этот раз все будет по-другому. Не вспоминай мои прошлые подобные поступки, ведь тогда станет ясно, что все это будет продолжаться по кругу».

В цикле жестокого обращения абьюзер зачастую инициирует режим «горячо – холодно». Он время от времени подбрасывает жертве крохи любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». Эта тактика манипулирования известна как периодическое подкрепление. Сначала абьюзер терроризирует вас, а на другой день общается, словно ничего не произошло. А если вы вспомните и другие оскорбительные случаи, он предложит все забыть и отпустить, чтобы цикл мог продолжаться бесконечно.

Как противостоять газлайтеру

Оптимальный выход из ситуации – максимально дистанцироваться от человека, который «практикует» газлайтинг. Если таковым выступает муж или возлюбленный – нужно рвать отношения, не задумываясь. Иначе исход может быть довольно печальным. Если абьюзер действует на работе, нужно по возможности свести к минимуму общение с ним.

Установив определенное расстояние между собой и газлайтером, жертва уже в состоянии критически проанализировать поведение агрессора и его желание доминировать.

Более смелый шаг – высказать абьюзеру всю правду в глаза. Газлайтер по инерции будет доказывать, что вам «всё почудилось» и «ничего подобного не было и в помине». Но тот факт, что вы раскрыли все карты абьюзера, значительно пошатнет его позиции и лишит шанса на дальнейшую психологическую игру.

Текст: Flytothesky.ru

Как противостоять газлайтингу

Жертвам газлайтинга бывает трудно осознать, что они подвергаются насилию. Абьюзер заставляет их сомневаться в этом, думать, что они преувеличивают проблему.

Сопротивляться газлайтингу бывает сложно. Доктор философии Робин Стерн выделяет три стадии, через которые проходит девушка. Первая — отрицание проблемы. Человек замечает странное поведение партнёра, но не придаёт ему значения. На второй стадии — стадии защиты — он спорит с газлайтером и пытается его переубедить, однако уже начинает сомневаться в себе. На третьей, стадии депрессии, она думает, что абьюзер прав, и винит себя в происходящем: соглашаясь, человек хочет избежать ссор и заслужить одобрение. Газлайтинг, как и другие формы насилия, может привести к тяжёлым психическим последствиям: например, к тревожному расстройству и депрессии.

В России такую группу, к примеру, организовал центр «Насилию.нет» (в России организация признана иностранным агентом — редакция вынуждена публиковать эту пометку, чтобы не получить штраф). 

Ряд специалистов рекомендуют первым делом не пытаться изменить партнёра, а сосредоточиться на себе. Признать, что проблема в отношениях существует, а затем попытаться отделить истину от искажения. Например, зафиксировать диалог в дневнике, а позже сравнить свои ощущения с трактовкой партнёра

Важно давать себе право испытывать все чувства, в том числе те, которые могут не нравиться другим. И помнить, что невозможно контролировать чьё-то мнение или переубедить человека, не готового принять другой взгляд на ситуацию

Исправить газлайтера, скорее всего, не получится. Однако, если он согласен на работу с психотерапевтом, это может улучшить ситуацию. Самостоятельно справиться с абьюзом может быть сложно. Эксперты о том, что при лёгких формах газлайтинга нужно стараться верить своим чувствам, придерживаться своей точки зрения и отстаивать её. Например, попытаться спокойно объяснить манипулятору, что вас обижают его слова и поступки и вы не намерены терпеть их в будущем. 

В некоторых случаях лучшим способом окончательно прекратить газлайтинг может быть разрыв отношений. Особенно в ситуациях, где психологическое насилие систематическое, газлайтер не меняется, а у девушки есть возможность и ресурс уйти.

Обложка: Аника Турчан

Газлайтинг: как вычислить газлайтера

Манипуляторы хитры, а потому стараются всячески скрыть факт насилия от жертвы. Большинство газлайтеров вызывает у человека чувство стыда, периодически делая небольшой хороший поступок в виде приятного комплимента или совета.

В результате жертва, подвергающаяся такому виду насилия, как газлайтинг, ощущает себя обязанной. Личность постоянно посещают мысли о собственной вине и малодушии, ведь манипулятор старается для её же блага.

Определить газлайтера в толпе сложно, но возможно. Психологи выделяют следующие признаки, характерные поведению морального тирана.

Отрицание произошедшего и обесценивание чувств

Газлайтинг — это тот вид насилия, когда в первую очередь манипуляторы стараются искажать факты. Они отрицают, что некое событие, о котором отчётливо помнит жертва, вообще имело место быть, ссылаясь на плохую память человека, паранойю и прокручивая пальцем у виска.

Газлайтер втаптывает в грязь чувства жертвы. Самые распространённые утверждения:

• ты всё себе надумал;
• ты преувеличиваешь.

Эти, казалось бы, безобидные фразы глубоко ранят человека, заставляя сомневаться в подлинности собственных эмоций.

Критика вместо похвалы

Жертва в отношениях с газлайтером никогда не бывает хорошей. Каждый раз тиран находит чем упрекнуть жертву:

• у него были лучше оценки;
• золотая медаль;
• красный диплом;
• руководящая должность на работе.

Когда человек хочет получить похвалу за успех, на выходе имеет лишь разочарованный взгляд и досадное «мог бы и получше постараться».

Вся вина на жертве и указание на ошибки

Газлайтер никогда не бывает виноват. Каждый раз оказывается, что виновником всех несчастий была именно жертва. Впрочем, сама жертва на тот момент уже достаточно «обработана», чтобы принимать данный факт без возмущений, только глубже погружаясь в пучину отчаяния.

Газлайтинг характерен тем, что манипуляторы придираются к каждой мелочи. Они сами могут оставаться белыми и пушистыми, в то время как жертва буквально ходит по раскалённым углям, а именно шаг влево, шаг вправо – абьюз.

Зачем он кому-то нужен?

С его помощью один человек манипулирует другим, пытается его запутать, искажает информацию, и жертва начинает сомневаться в адекватности собственного восприятия произошедшего. Это частый прием абьюзеров, позволяющий установить контроль над другим человеком.

«Это злоупотребление властью, с целью доминировать над другим человеком

, — говорит Патриция Питта, доктор философии, практикующий психотерапевт и автор книги „Решение дилеммы современной семьи“. —Газлайтинг подрывает уверенность жертвы в том, кем она является, во что верит. Это может привести к тому, что человек будет делать то, чего на самом деле делать не хочет, ощущать вину за то, чего не совершал. В конце концов, жертва может столкнуться депрессией, тревожным расстройством и другими психологическими проблемами».

В политике

В книге 2008 года « Состояние замешательства: политическое манипулирование и нападение на американское сознание» авторы утверждают, что распространение газлайтинга в американской политике началось с эпохи современных коммуникаций:

Этот термин использовался для описания поведения политиков и представителей СМИ как на левой, так и на правой стороне политического спектра.

«Газлайтинг» использовался для описания глобальных отношений России. Пока российские боевики действовали в Крыму , российские официальные лица постоянно отрицали их присутствие и манипулировали недоверием политических групп в свою пользу.

«Газлайтинг» использовался для описания того, как лидеры и последователи сектантских групп обеспечивают соответствие любых потенциально отклоняющихся членов.

Обозреватель Морин Дауд описала использование администрацией Билла Клинтона этой техники для того, чтобы подвергнуть Ньюта Гингрича незначительным оскорблениям, призванным спровоцировать его на публичные жалобы, которые «выглядели истерическими».

Американские журналисты широко использовали слово «газлайтинг» для описания действий Дональда Трампа во время президентских выборов в США в 2016 году и его президентского срока.

Кто является жертвой?

Газлайтинг в психологии — это типичная ситуация насилия морального типа. Из-за того, что отношения у всех разные, говорить на 100 % о том, кто может стать жертвой нельзя. Но если проанализировать статистику, то можно сделать вывод, что в роде манипулятором чаще выступают мужчины, соответственно, девушки — жертвы. Газлайтинг может проявляться как в личной сфере жизни, так и на работе, в дружеской атмосфере или даже в семье.

Нередко страдают и дети, родители которых склонны к домашнему насилию. Часто в современных семьях встречается физическое и психологическое воздействие. Нужно понимать, что для детей психологическая травма намного сильнее, чем удар или шлепок. Также некоторые родители отрицают насилие, что тоже считается газлайтингом.

Этапы

Я хочу подробнее остановиться на этапах газлайтинга. Их хорошо описала психотерапевтка Робин Стерн в книге «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью».

Сомнение

Скорее всего это будет происходить где-то в начале отношений, хотя Стерн пишет, что этапы необязательно проходят линейно. На этой стадии мы будем сталкиваться с нетипичными и «странными» реакциями и поведением человека.

Например, вы сходили на свидание, вроде бы, все прошло хорошо, но почему-то при прощании визави резко попрощался, бросив лишь «до свидания». Многим это покажется странным, обычно в конце встречи мы «подытоживаем» ее результат в виде благодарности или договариваемся увидеться еще раз. Если этого не происходит, то думаем: «Что-то не сошлось, наверное, на этом все». Но с газлайтером так не заканчивается.

Защита

На этом этапе вы уже не будете пытаться прояснять ситуацию, а будете полноценно защищаться от манипуляций. В ваш адрес появятся слова про сверхчувствительность, излишнее эмоциональное реагирование, сильную нервозность и постоянное напряжение.

Например, у вас были договоренности, которые человек нарушил и, скорее всего, не в первый раз — естественно, вы обижаетесь или злитесь. Если вы попытаетесь поговорить об этом в таком состоянии (а  в другом сложно, потому что постоянное нарушение договоренностей выматывает), то вместо предметного разговора и взятия ответственности на себя вас попросят не беситься: «И вообще: еще ничего не произошло, а ты уже истеришь».

Вы будете взывать к логике, доказывать причинно-следственную связь, но, к сожалению, все тщетно: мишенью обсуждения и дальнейшего газлайтинга станут ваши эмоции, а не действия нарушившего договоренности.

Депрессия

На этой стадии люди часто практически перестают узнавать себя: исчезает радость от жизни, происходит почти полная изолированность от друзей и близких, появляются сомнения в своих поступках и самое главное — в психическом здоровье, вплоть до уверенности, что вы сошли с ума.

Доктор Стерн приводит пример женщины, которая никак не могла найти «правильный» сорт лосося для праздничного ужина с друзьями мужа — он любил только дикого лосося, а в магазинах продавался фермерский. Женщина знала, что муж обвинит ее в недостаточной заботе о нем, иначе она бы сделала так, как «надо». Таких инцидентов было много. В конце концов женщина поверила в то, что она плохая жена и что надо стараться быть лучше, более преданной, более любящей.

Отношения родителей и детей

Сами того не замечая, родители очень часто выступают агрессорами в отношении своих детей. Они пытаются их унизить и оскорбить, указывая им на возраст или на неадекватное поведение. В психологии газлайтинг – это и есть тактика, которая направлена на сомнение в адекватности жертвы. Так, очень часто на претензии детей родители отвечают «ты выдумываешь», «такого не было», «тебе это показалось». Такие слова поселяют в маленькую головку сомнения в происходящем и в своей адекватности. Если взрослый человек еще способен анализировать и хоть немного противостоять нападению агрессора, то для ребенка это очень сложно.

Он начинает закрываться в себе, выискивать недостатки и еще больше убеждаться в своем несовершенстве. Конечно же, из такого малыша вырастет закомплексованный человек, который, скорей всего, будет искать и вторую половинку, похожую на своего родителя-агрессора. Так ему будет комфортнее дальше жить со своими проблемами. Он будет снова и снова убеждаться в своем несовершенстве. Такая цепочка приводит к тому, что тактика газлайтинга прочно поселяется в жизнь многих людей. Сами того не осознавая, они сначала выступают в роли жертвы, а затем, вырастая, становятся агрессорами по отношению к своим детям.