Почему все раздражает: выявляем причину «бесячего» настроения и учимся не быть злыми как собака

Несоблюдение гигиены

«Пациенты, МОЙТЕСЬ!!! Перед приходом к врачу, а в остальном он вас поймет и постарается помочь!»

«Что раздражает? Вонь от некоторых пациентов такая! Мне доставляют радость пациенты корректные, грамотные, аккуратные, в чистой одежде, с почищенными зубами, вымытыми подмышками (извините), а не залитые литром парфюма».

«Всем следует поучиться правилам элементарной гигиены! Вот случай из стационара. О том, как в женском туалете, какая-то половозрелая «дура» не могу по-другому назвать «нагадила» в биде. А вторая пришла и потребовала, чтобы наша санитарка навела порядок и убрала. Другая красавица со своим немалым весом кг так 110 залезла с ногами на злосчастный унитаз и…что вы хотите от больничных туалетов? Сломала, просто вырвала с корнем. А когда мусор собирают в пакеты и сутки не выносят с палаты, ждут санитарок! Вспомните же, что мы женщины-хозяйки, а не засранки».

Что делать, чтобы не раздражаться

Для начала нужно понять сам источник раздражения и свести его к минимуму. Для наглядности рассмотрим пару примеров:

1. Даша финансово грамотный человек. Она рассчитывает все свои траты на месяц вперед и никогда не отходит от финансового плана, хотя соблазны велики. У неё есть подруга, которая недавно получила хорошую работу и может позволить себе незапланированные траты. Дашу это раздражает, ведь как так можно, спускать деньги без уверенности в «завтра».
2. Михаил недавно женился. И в его, некогда уютную холостяцкую берлогу, заселилась его жена с родителями. Жену он любит, а её родители милейшие люди. Но в последнее время вся эта орава в доме стала его раздражать, ведь он привык к свободе и тишине в собственном доме. А теперь его личная свобода сильно ограничена.

В первом случае Даша не может терпеть ту привычку, которую не позволяет себе. Хотя даже с моральной стороны считать чужие деньги не самое благородное занятие. Ей стоит осознать это и не лезть в личные дела подруги.

Во втором случае Михаил, как «свободный самец», стал заложником в собственной квартире. Ему стоит привыкнуть к новой обстановке и побольше выбираться на прогулки с друзьями или коллегами, чтобы сменить контраст.

В целом, плохие эмоции стоит выпускать маленькими порциями, а при их накоплении посоветоваться с психологом. Хорошо выпускать эмоции можно на различных секциях. Активные физические нагрузки способствуют хорошей разрядке без негативных последствий. А бонусом придет красивое тело и крепкое здоровье.

Резюмируя, раздражение от близких людей часто скрывает более глубокие причины, чем кажется на первый взгляд. Для их решения проанализируйте источник раздражения и поймите, как лучше с ним справиться. Иногда это компромисс, иногда прямой разговор, а иногда переосмысливание некоторых аспектов жизни.

Выполняйте врачебные рекомендации

Если сказано, что нужно принимать лекарство 2 недели и затем явиться на прием для коррекции дозы, то это не значит, что нужно прекратить прием через 2 недели и, может быть, когда-нибудь, если будет время и желание, снова прийти к врачу. Это значит, что нужно быть у врача в назначенное время – возможно, вам потребуется увеличить дозу.

Но по опыту медиков очень многие пациенты либо прямо игнорируют назначения, либо прекращают терапию после первого облегчения или просто потому, что «надоело». Само собой, во всех дальнейших ухудшениях виноват врач – «бездушная скотина».

Реплики с форумов (орфография и пунктуация сохранены):

«Еще на кафедре ОЗЗ из года в год в студентов вбивают: здоровье пациента зависит на 20% от генетики, на 20% от окружающей среды, на 10% от действий врача и на 50% от образа жизни и соблюдения врачебных рекомендаций. Жаль, наши пациенты считают, что на генетику, среду и зож приходится всего 10%, а на действия врача – оставшиеся 90%».

«Почему люди игнорируют врачебные рекомендации? Ответ очень простой: они воспринимают врача как представителя сферы . И такая позиция у многих пациентов».

Раздражаясь на других, мы вредим себе

Буря эмоций, поднимающаяся у нас при одном взгляде на неприятную нам особу, запускает целый ряд процессов в нашем организме. Это своего рода стресс, негативно влияющий на здоровье, мешающий жить и развиваться. Как не реагировать на человека, который раздражает и не вредить себе? Для этого нужно уяснить следующее:

• Не принимая себя, мы порождаем неприятие окружающих. Явный мир – отражение внутреннего пространства.
• Эмоции раскрашивают нашу жизнь в разноцветные тона. Застревая в негативе, мы сами привлекаем черную полосу, притягиваем неприятных нам людей. Из этого круга вырваться сложно, но возможно.
• Мы вкладываем энергетический заряд в раздражение, а значит, теряем свою силу. Дополнительно мы посылаем запрос, говоря Вселенной, что раздражающие нас люди могут влиять на нашу жизнь.

Высокомерие и снобизм

Кому же приятно высокомерное отношение? Оно и угнетает, и раздражает

И не важно, почему другой человек считает себя выше, какие он видит для этого причины – в любом случае снобизм вызывает ответную негативную реакцию. Как же быть?

На мой взгляд, самое лучшее решение – это игнорировать чужую спесь и продолжать общаться на равных.

Это не подразумевает панибратства – тем более, если ваш визави, условно говоря, «старше по званию». Просто по умолчанию уважаем себя и другого.

Если задуматься, то сердиться на высокомерного человека вообще глупо. Ведь и дети порой хвастаются и надувают щеки, но мы же на них не обижаемся…

Другой вопрос, что иногда мы принимаем за спесь и самодовольство простое повествование человека о себе. В беседе с успешным человеком может непроизвольно возникать зависть и раздражение. Но вместо размышлений на тему «чего выделывается, вот умник нашелся» разумнее будет прислушаться к тому, о чем он говорит. Его опыт может быть нам действительно полезен.

«Кабинная лихорадка»

Зоопсихолог Конрад Лоренц описывает это так: ваш близкий человек кашлянул или высморкался, а у вас реакция такая же, как если бы пьяный злодей дал вам пощечину. Вот такой же гнев приходится подавлять. Или у Чехова муж смотрел, как жена ест ложечкой кисель — и хотел ее убить за то, как она громко этот кисель глотает. Он понимал, что такую злобу испытывать стыдно, низко, но ничего не мог с собой поделать… Или жена из-за брошенных носков желает мужу погибели и оскорбляет.

А это и есть — «экспедиционное бешенство» — такое психическое расстройство. Оно проявляется в небольших группах людей, которые долгое время провели вместе, в тесном кругу, так сказать. Ещё это называется «кабинная лихорадка».

Если круг общения ограничен определенными людьми, если нет возможности «разбавлять» общение и встречаться с другими, если много времени проводить вместе в квартире или в офисе, можно заболеть «экспедиционным бешенством»: его наблюдали в длительных экспедициях, в тюрьмах, на подводных лодках…

Причем, чем сильнее вы любите друг друга и чем сильнее привязаны друг к другу, тем опаснее будет ярость и ненависть во время приступов «экспедиционного бешенства». И любовь в итоге может превратиться в ненависть. В яростное отвращение.

Нельзя долгое время проводить в «закрытом коллективе», не общаясь практически с другими людьми. Крепкие семейные узы — это хорошо. Но если нет общения вне семейного круга, если вы вместе и в будни, и в праздники, если нет других участников общения — может начаться «кабинная лихорадка». И все удивляются: надо же! Такая была крепкая семья, вообще друг от друга не отходили и всегда были вместе! А сейчас убить друг друга готовы… Или дружный маленький коллектив превратился в банку с пауками; и все бросаются друг на друга с яростью по ничтожному поводу…

Закрытая система — это безопасно. Сначала. Это маленькая крепость, в которой люди укрылись от мира и держат оборону вместе. Но опасны не только внешние враги; куда опаснее «экспедиционное бешенство», которое может привести к самым плохим последствиям. Нужно поддерживать отношения с другими людьми; иметь друзей, приятелей, просто знакомых. Стараться не работать в маленьком замкнутом коллективе, особенно — с родственниками. Не сидеть сутками в одном помещении, как в кубрике подводной лодки или в тюремной камере; а со временем ощущение будет именно таким. Свежий воздух и общение с другими людьми вне своей «крепости» жизненно нужны, чтобы вино не превратилось в уксус, а любовь и дружба — в ненависть…

Анна Кирьянова

Либо уши, либо что-то с мозгом

«Эта проблема больше находится в области неврологии, психиатрии или медицинской психологии. Но, конечно, всё равно нужно обследование у лор-врача, чтобы исключить патологии. Например, аутофонию, возникающую при воспалении слизистой оболочки слуховой трубы и барабанной полости, или „феномен нарастающей громкости“ при нейросенсорной тугоухости», — предупреждает оториноларинголог Антон Божко.

Психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук Надежда Васильева за 20 лет своей практики ни разу не встречала пациента, который жаловался бы только на непереносимость определенных звуков. «Как правило, это один из симптомов в структуре других состояний, например повышенной тревожности», — заключает врач.

Профессор Адам Льюис также подчеркивает, что мизофония редко встречается изолированно. «Сенсорная сверхчувствительность, в том числе к звукам, характерна для людей с обсессивно-компульсивным расстройством, тревожностью и синдромом Туретта. Часто мизофония сопровождает и тиннитус», — пишет он в обзорной статье.

Тем не менее нейробиологические механизмы и этиология мизофонии пока неизвестны. Но Сухбиндер Кумар из Университетского колледжа Лондона, автор самого цитируемого исследования по этой теме, предполагает, что причиной может быть нетипичное взаимодействие лимбической области (части мозга, регулирующей эмоции), вегетативной нервной системы (контролирует непроизвольные функции органов, такие как дыхание и биение сердца, и реакцию «бей или беги») и слуховой коры (обрабатывает и интерпретирует звуки).

Как погасить раздражительность: экспресс-метод

Если все и все бесят и раздражают, но нужно быстро взять себя в руки. Поможет экспресс-метод подавления раздражительности. Вот в чем он заключается:

1. Примите удобное положение — лучше всего лечь.
2. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы выровнять дыхание.
3. Представьте, что вся ваша злость и агрессия аккумулируется в ладони.
4. Когда вы почувствуете легкое покалывание или тепло в области кисти, избавьтесь от воображаемого сгустка негатива — помойте руки или делайте вид, что выбрасываете его.

Если вы не умеете концентрироваться или у вас плохо работает воображение, можно поступить проще. Унять агрессию поможет душ. А если это будет ванна с пышной ароматной пеной, вы и вовсе забудете об агрессии.

Перестаньте желать, чтобы они изменились.

Имея дело со сложными и неприятными людьми, важно помнить о том, что, пытаясь их изменить, вы словно бьетесь лбом в стену. Эти попытки все равно ни к чему не приведут, так что вам стоит их прекратить

Вместо этого перестаньте давить на таких людей, вызывая у них защитную реакцию. Дайте им больше личного пространства, в котором они смогут вздохнуть полной грудью, а сами тем временем попытайтесь взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны, и понять, что именно делает их настолько отличающимися от вас, и почему эти отличия так сильно раздражают.

Когда мы взаимодействуем с другими людьми, то с легкостью навешиваем на них ярлыки: «Он просто не умеет слушать других людей», «Она такая злая», «Да он настоящий эгоист» и так далее. Да, возможно, в том, что вы о них думаете, и есть какая-то доля правды, но эта «правда» вполне может быть основана всего лишь на их поведении в отношении вас, а не на их истинной личности. Так что имея дело с такими людьми, старайтесь больше думать об обстоятельствах вашего взаимодействия, не перенося полученный в нем опыт на личности ваших собеседников.

Сформируйте личный круг общения

Когда одни коллеги раздражают, а другие — нет, это связано с совместимостью на биологическом уровне. Несколько сотрудников компании могут иметь одинаковые вредные привычки: стукать ручкой по столу, чавкать, громко смеяться и т. д. Но с одними работник может спокойно беседовать, вместе пить чай во время обеденного перерыва. А в других причиной раздражения может быть что угодно.

Мужчины имеют более высокий уровень самообладания. Если коллега — хороший специалист, не боится тяжелой работы, все сдает вовремя, то они спокойно перенесут такого сотрудника. Мужчины сведут общение во время рабочего дня и любые контакты с таким компаньоном к минимуму и будут спокойно работать.

Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

Почему именно мелочи раздражают?

Поругаться, обсуждая сложный проект или курорт для отпуска – это святое. Важные решения, от которых ждешь многого, редко принимаются легко и единогласно. И политики, и домохозяйки иногда могут поорать и швырнуть тяжеленьким.

Но почему внутренних демонов может выпустить не вовремя мяукнувший кот? Что ответит психология почему люди раздражаются по мелочам?

Недосып.

Недостаточное количество сна делает нас похожими на бомбы замедленного действия. Одно неточно движение и осколок уже летит прямо в голову оппоненту. А проспали бы законные 8-9 часиков и были бы куда терпимее к окружающим.

Голод.

Многие едят дважды в сутки: утром – кофе, а вечером – все, что не приколочено. Недостаток любимой глюкозки в течение дня тормозит умственную деятельность, зато эмоциональный накал выкручивает на максим.

Анекдот о том, что в злого человека надо кидаться едой с безопасного расстояния, придуман не просто так.

Обезвоживание.

С водой – аналогично. Человек может даже не осознавать, чего именно ему не хватает, и вскидываться от каждой мелочи. Хотя стоит наладить водный баланс и откуда-то появляется долгожданный дзен.

Норма составляет 30-40 мл воды на 1 кг веса. Людям, занимающимся спортом или физической работой – чуть больше. Помните, речь о чистой воде. Чай, какао, сок, кофе, суп – не засчитываются.

Усталость.

Человек, который трудится сверх меры – это оголенный нерв. Его организм не успевает восстанавливаться, поэтому на все реагирует сильнее, чем этого требует раздражитель.

Вспомните себя: вернулись после сложного дня – бесит все, даже дышат в соседнем доме чересчур громко. Отдохнули, выспались и окружающий мир снова кажется ничего таким.

А теперь представьте, что будет, если поработать без выходных или сверхурочно. Мерзкое ощущение, что ты приходишь домой только поспать, вызывает желание задать жару каждому, у кого жизнь течет иначе.

Проблемы со здоровьем.

Тут все понятно: боль, дискомфорт, непредсказуемость будущего – все это жестко отпечатывается на характере. Своевременное лечение и психотерапия – другого выхода нет.

Если вам приходится общаться с человеком, имеющим тяжелый диагноз, представьте, что онкологию нашли у вас. Очень отрезвляет и снижает количество претензий.

Эмоциональное выгорание.

Ему подвержены работники системы «человек-человек»: спасатели, врачи, педагоги, психологи и… родители. Все они шли в профессию с желанием делать добро и спасать мир.

Но со временем условия труда и отсутствие отдыха делают их циничными, раздражительными.

Неумение себя контролировать.

Есть категория людей, которым просто не приезжал в голову тот факт, что можно разговаривать спокойно. Дома на них орали, в школе орали, на работе тоже за словом в карман руку не засовывали.

В клипах и сериалах массовая культура предлагает закатывать скандалы по любому поводу. Вот люди и орут по инерции, не задумываясь о том, что тратить на это силы не обязательно.

Навязчивость

Мы постоянно с ней сталкиваемся по жизни. Надоедливые рекламные звонки и интернет-предложения что-то купить, заказать, поучаствовать… Это утомляет и раздражает. И мы порой срываемся и грубим людям, сами при этом сильно нервничаем. Это неразумно.

Самое правильное в данном случае – это либо отсутствие ответной реакции, либо короткий отказ без объяснений и занесение человека в «черный список»/блокировка. Всё. Мы не должны позволять нервировать нас тому, что для нас не имеет никакого значения.

Другое дело, когда навязчиво себя ведут родственники, друзья, коллеги, знакомые… Здесь есть два продуктивных решения – вежливое дистанцирование от человека и тот же спокойный и уверенный отказ в ответ на ненужные нам предложения.

Основная проблема – мы часто очень боимся кого-то обидеть. И поэтому долго терпим, но в результате все равно не выдерживаем и выплескиваем все накопившееся на человека. И от этого плохо всем.

Поэтому очень важно не доводить ситуацию до предела и действовать профилактически

Как с этим справиться

Среди способов реагирования в ситуациях, когда говорят, что делать, можно выделить разные, как конструктивные, так и деструктивные варианты. Следующие принципы могут быть полезны для конструктивного ответа:

Освободите место для своих реакций. Нужно признать мысли и чувства, которые возникают, когда вам говорят, что делать. Отпустите мысли о том, как вы «должны» реагировать, и просто замечайте, что происходит в вашем уме и как реагирует ваше тело. Осознайте свою эмоциональную реакцию, например, ощущения в животе. Таким образом, вы можете отпустить лишнюю и ненужную критику себя за то, как вы реагируете

Это также позволит вам освободить немного места для более осознанного выбора того, как реагировать.

Обратите внимание на свои предположения. Посмотрите, прослеживается ли действие какого-либо из перечисленных здесь факторов

Чувствуете ли вы, что от вас требуют отказаться от своей власти? Своей автономии? Как вы думаете, с вами обращаются как с ребенком? Вы боитесь, что полностью перестанете контролировать свою жизнь? Просто обратите внимание на то, как мозг интерпретирует ситуацию. И помните, что трактовки, которые наш мозг предоставляет нам, не всегда правдивы. Рассмотрите некоторые из возможных альтернатив.

Признайте власть Эго. Когда эго активируется, может оказаться, что мыслить ясно – достаточно трудно. Наше Эго хочет быть правым. Оно требует контроля. И хочет защитить себя любой ценой. Вы, вероятно, знакомы с доминированием или, возможно, властью Эго, даже если не называли это так.

Вспомните, например, то чувство в желудке, когда ваш супруг говорит что-то, что действительно вас раздражает. Или стремление разнести посты в соцсетях, поддерживающие вашего конкурента. Или родство, которое вы испытываете к фанатам любимой спортивной команды, и отвращение, которое вы испытываете к фанатам-соперникам. Или свою решимость сделать выговор водителю, который несправедливо сигналил вам.

Когда мы начинаем понимать, как работает Эго, и становимся способными отслеживать те трактовки событий, которые оно нам предлагает – то есть альтернативы, которые оправдывают наше негодование или оправдывают нашу ненависть – мы можем действовать по-прежнему, но это будет уже по реальным причинам, а не как автоматический жест Эго.

Действуйте с умом. Помня о факторах, опосредующих ваши решения, выбирайте мудро. Следуйте инструкциям других, когда они в ваших интересах, даже если вы не испытываете радости от того факта, что вам говорят, что делать

Например, соблюдайте разумные меры предосторожности при пандемии, чтобы защитить себя и других

Мы, вероятно, никогда не захотим, чтобы нам указывали, что делать пока сами не просим совета. Скорее всего, мы будем продолжать чувствовать себя бессильным и критикуемым ребенком в ситуациях навязанного решения. Но мы можем позволить этим ощущениям существовать наряду с нашей готовностью придерживаться мудрых решений. И не потому что кто-то сказал сделать именно так, но потому что это решение служит вам во благо.

Мнимая беспомощность

И в завершение темы еще одно раздражающее качество. Оно не такое явное, но от того не менее неприятное. «Ой, что же делать?!», «а я не могу!», «а ты не знаешь, как …?» От вас ждут действий, решений, помощи люди, которые, если бы немного поднапряглись, сами прекрасно справились бы с поставленной задачей.

Сначала мы помогаем просто из добрых чувств и врожденной и/или воспитанной склонности всегда приходить на помощь, потом – по привычке, а далее уже выполняем просьбы как некое обязательство. Но со временем возникает законный вопрос: «А почему, собственно, я должен это делать?»

Почему именно мы должны работать за половину отдела, материально помогать вполне трудоспособным родственникам, принимать решения за всех? Именно потому, что сами когда-то добровольно на это согласились. И только поэтому.

Что же делать? Начать так же добровольно сдавать данные позиции. «Ой, я тоже не знаю!» «Прости, не смогу, у самой сложности!» «Даже не представляю, кто этим займется…»

Крайне важно отличать мнимую беспомощность от реальной. Когда человек действительно никак не справится без вашей помощи, когда он реально оказался в сложной жизненной ситуации, проявлять черствость и равнодушие – последнее дело

Ведь самое главное – в любой ситуации оставаться людьми…

…Конечно, причин для раздражения можно найти массу. Не так на нас посмотрели, не то сказали, не тем тоном. Но, как и отмечалось в начале, хуже от этого только нам – больше никому. И так как мы у себя одни и без любви к себе жить очень грустно, есть смысл научиться справляться со своим раздражением. Как минимум, не допустить его перехода в хроническую стадию. Как максимум – вообще не тратить на него свое драгоценное время и здоровье…

 Наталия Луценко, 2019Семейный совет

Постарайтесь понять, почему они ведут себя именно так.

Вы не можете достичь взаимопонимания и нормализации отношений с раздражающими вас людьми, если прежде не попытаетесь понять, почему они совершают поступки, вгрызающиеся в вашу психику, словно тупая пила. Имея дело с такими людьми, мы, как правило, зацикливаемся на их негативе и выискиваем  недостатки, даже не пытаясь выслушать их аргументы или понять, что у них вполне могут быть веские причины вести себя именно так.

Вместо того, чтобы тщательно и любовно выстраивать в своей голове образ исчадий ада, неведомо почему ополчившихся на вас, направьте свою энергию на то, чтобы быть более доброжелательными, и на то, чтобы во время общения действовать с позиции логики, а не эмоций. Вместо того, чтобы пылать праведным гневом, лучше задавайте собеседникам правильные вопросы. Вопросы, способные помочь понять причины их раздражающего поведения – ведь эти причины наверняка существуют, просто вы пока о них не знаете.

Возможно, они ведут себя таким образом потому, что их система ценностей слегка отличается от вашей, и они не видят в своем поведении ничего дурного. Возможно, их поведение вызвано тем, что прямо сейчас они пытаются справиться с какой-то сложной личной проблемой, и все их эмоциональные ресурсы уходят на нее.

Возможно, на самом деле они испытывают сильную неуверенность в себе, пытаясь замаскировать ее за показной грубостью и равнодушием. Зная, чем именно вызвано их поведение, вы сможете соответственно изменить ваш стиль общения с такими людьми и сгладить острые углы.

Не держите переживания в себе

Выговориться и поведать кому-то о своих проблемах — вот что делать, когда все раздражает. Если вы будете копить агрессию внутри себя, это может обернуться нервным срывом. Более того, негативные эмоции могут подтачивать вас изнутри, вызывая заболевания внутренних органов. Поэтому вам просто необходимы периодические душевные беседы с друзьями или хорошими знакомыми, в ходе которых вы сможете поделиться своими проблемами и переживаниями. Если вы не питаете доверия к людям, которые окружают вас, возможно, стоит посещать сеансы психолога. На Западе эта практика широко распространена.