Как быть жене, если муж бросил ее после 30 лет брака?

Самые частые вопросы и ответы на них

«Порядочный мужчина, любящий будет ли наваливать женщине проблемы? Эмоциональные, психологические? Любые? Или постарается чтоб ее это не коснулось?»

Ответ: Если они близки, семья, родственники по духу, то проблемы будут на двоих. Иначе семьёй это не назовёшь, и для душевного удовлетворения он рано или поздно будет искать кого-то за пределами дома. С другой стороны, если он совершенно не думает о душевном благополучии жены, и пытается перекладывать на неё всю ответственность, то это яркое проявление эгоизма и инфантильности.

«Трудно молодой девушке без ребёнка понять мужчину с ребёнком. Ну и наоборот женщины с детьми для парней проблемой видятся. Всё это ровно до того момента пока не встречаются девушка с ребёнком и мужчина с ребёнком. Тогда нет этих вот вопросов недопонимания и неловких моментов».

Ответ: Если у человека не замусорен мозг и чисты намерения, он примет любимую девушку и ее чадо.

«Стоит ли начинать отношения с мужчиной, который год назад развелся с женой? Существует мнение, что это стоит делать только в том случае, если он хорошо отзывается о бывшей жене и занимается своим ребенком. А как быть если он с ребенком мало общается и почти не видит его? Способен ли такой мужчина на новые серьезные отношения и новый брак?»

Ответ: Существует масса вариантов, почему мужчина мало общается со своим ребенком. Если рядом с таким человеком комфортно, есть взаимная симпатия и нет веских причин отказываться от отношений, то ничего не мешает завести роман.

Миф: «Все мужчины одинаковы, нет смысла менять шило на мыло»

Типичная ошибка обобщения. Этим мифом мы обязаны телевидению, а следом за ним и Интернету. Читая многочисленные истории на женских форумах, можно, действительно, прийти к такому выводу: все мужчины изменяют, врут, скрывают доходы от семьи, находят «помоложе»… Но прежде чем ставить клеймо на «всех», подумай: кто жалуется на судьбу в женских сообществах и приходит участвовать в сомнительных ток-шоу? Правильно — те, у кого есть проблемы.  Счастьем у нас делиться не принято. Ты же не пойдешь общаться на форум для больных гепатитом, если у тебя его нет? И даже если пойдешь — не станешь же ты открывать там тему «А у меня все отлично. Я здорова!» Правильно, это выглядело бы как издевательство над остальными. Зато читая сообщения других людей, легко можно сделать ложный вывод, что здоровых людей гораздо меньше, чем больных.  Это соответствует реальности? Нет. Ты просто попала в круг общения страдающих гепатитом, другие там не общаются, и в этом весь секрет. На женских форумах присутствует тот же эффект: чем дольше ты читаешь чужие печальные истории, тем больше убеждаешься в том, что «все мужики — сво…» И совершенно незаслуженно равняешь под одну гребенку миллионы взрослых мужчин, о которых ничего не знаешь.

Почему же тогда столько женщин наступают на одни и те же грабли дважды? Да потому что они сами выбирают себе таких: раз за разом из множества явных и неявных вариантов, моделируя свое собственное поведение по одному и тому же сценарию, притягивают к себе один и тот же типаж «плохого парня». Если женщине нравятся мужчины-сволочи, это не значит, что они все такие. Это значит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем другого разговора, желательно — тет-а-тет с психологом.

Забеременела от очередного мужика-тряпки

Мне 38, есть шестнадцатилетний сын, которого воспитывала одна (отец сбежал, когда ребенок еще не родился), сейчас я беременна от мужчины, с которым были отношения, как говорится, «без обязательств», он меня очень любит, а я нет, но на аборт решиться не могу, сейчас 10 недель, вроде еще можно успеть, но все мое нутро против, я хочу этого ребенка, но вот отца в нашей общей жизни не представляю, одно дело — любовники, другое — родители, семья… Возможно, у меня просто гормональные изменения дают о себе знать, но и до беременности я не рассматривала его как супруга, вообще не рассматривала серьезные отношения с ним. Кроме того, он ничего не делает для того, чтобы я хоть немного могла быть уверена в нем, — нет, он не против ребенка, у него это будет первенец. Он просто сейчас не работает, не особо задумывается, где будем жить, как и на что, квартиру он снимает, а жить у меня я не согласна, я живу в одной комнате с сыном, а там и так не развернуться, в другой — мама… Возможно, сказывается моя самостоятельность — я занимаю высокую должность, всю жизнь рассчитываю только на себя, мужчины, которые у меня были, сплошь тряпки, надеяться можно было только на себя, и отец моего второго ребенка не исключение. Запуталась я. Может, со стороны ситуация не так ужасающе выглядит, но я сейчас не знаю, как поступить… (Валерия, 38 лет)

Миф: «Я хочу сохранить семью ради детей»

Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное

Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего — внимание со стороны родителей

Не важно, где именно живут мама и папа, важно — помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним («реально» — означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю

Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни

Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.

Как уйти от хорошего мужа?

Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей… Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то, неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом — это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем… Что делать, если люблю другого? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас… (Галина, 39 лет)

Недовольство семейными ролями

Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?

✔ Жизнь без мужа

Женщине, которая прожила со своим избранником 30 лет в браке, первое время после развода невероятно сложно. Часто она впадает в депрессию и не знает, как жить дальше. Но даже такая сложная ситуация – это не повод ставить на себе крест, а в какой-то степени, наоборот, возможность сделать то, что давно хотелось, но не получалось. Например, поехать в кругосветное путешествие одной туда, где тебя никто не знает с целью завести новые знакомства. Не так страшна жизнь после развода, как может показаться на первый взгляд.

Для девушки развод в 30 лет – это повод стать замкнутой и неуверенной в себе. В таких случаях помощь психолога просто необходима. Не стоит мириться с тем, что вы теперь одна, а значит, никому не нужны. Это всего лишь возможность начать жизнь заново.

Миф: «Такие мужья на дороге не валяются» (другого такого не найдешь)

Первый человек, от которого женщина, почти решившаяся на развод, слышит эту фразу — мама. Или другая, обязательно «умудренная жизненным опытом» дама, по ее словам, желающая добра. Оценивая твоего партнера со своей колокольни, люди забывают, что каким бы прекрасным ни был человек, все его достоинства сводятся к нулю перед лицом одной грубой, сермяжной правды: ты его не любишь. Представь себе, что тебе предлагают, к примеру, кусок шоколадного торта, нахваливая его вкусовые достоинства, а ты не любишь шоколад, вот такая ты странная — ну не нравится тебе шоколад или у тебя на него аллергия. Так какая тебе радость от того, что этот торт — шедевр кулинарного искусства? Другие от него в восторге, а тебе он — как кость в горле. Так и с мужем. Если он изумительно хорош, это не значит, что он и ты созданы друг для друга. Наоборот, чем быстрее  вы дадите друг другу свободу, тем больше шансов, что вовремя встретите свою пару. Людей на земле так много — неужели ты все еще веришь, что именно для тебя из миллиарда самых разных мужчин не «заваляется» подходящего?

Боюсь остаться на всю жизнь одна…

Вышла замуж по очень большой влюблённости. Через два года накал эмоций схлынул, и я поняла, что совершила ошибку: рядом со мной был очень хороший, но совершенно не мой человек. Мы абсолютно ни в чём не совпадали. Решила развестись, но муж посчитал, что мне стало скучно, и стал настаивать на ребёнке. Мои родные его поддержали. Я убедила себя, что они все правы, и стала прилагать целенаправленные усилия забеременеть. Когда я была уже у цели, со мной случился несчастный случай, навсегда лишивший меня возможности иметь детей. Муж, мои и его родные очень тяжело переживали вместе со мной и очень поддерживали меня. А потом муж стал относиться ко мне как к бесчувственному многофункциональному роботу. Я понимаю, что со мной не оправдались его надежды на счастливую семейную жизнь. Тем не менее разводиться со мной он не хочет. Существуем вместе на одной жилплощади, как в коммуналке, в которой царит лютый эмоциональный холод и психологический дискомфорт (по крайней мере, для меня). Решила подать на развод сама. И тут моё окружение — родные и друзья — завопило в один голос: «Разведёшься с ним и на всю жизнь одна останешься. Сейчас мужиков хороших днём с огнём не сыщешь. А тем более свободных. А твой хороший и порядочный». И вот теперь с одной стороны меня душит страх на всю жизнь остаться одной, а с другой — страх всю жизнь прожить в эмоциональном и психологическом дискомфорте. И что делать — не знаю… (Ляля, 37 лет)

✔ Как избежать?

Некоторые супружеские пары после 30 лет совместной жизни приходят к выводу, что им больше неинтересно вместе. Психологи утверждают, что подобные браки можно сохранить. На самом деле это своего рода кризис отношений, который возникает из-за чрезмерной обыденности. Нет уже той страсти, которая была в первые годы и, по сути, супругов связывают только дети. А когда они вырастают, то все соединяющие их нити и вовсе рвутся.

https://youtube.com/watch?v=DRY3xJPZkAM

В такой период важно понять, что это не повод разводиться. Можно записаться к семейному психологу, который посоветует, как пережить развод

Либо же постарайтесь вспомнить, что вам нравилось делать в первые годы брака. Многие пары отправляются в путешествие в экзотические страны либо совершают вместе другие безумные поступки.

Как сохранить семью и предотвратить разрыв?

Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда

Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было

Счастье не достается легко, за все приходится платить.

Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.

Стоит ли разводиться: за и против

Перед принятием решения о разводе следует хорошо взвесить аргументы за и против. Если брак сопровождается применением насилия со стороны мужа в отношении жены или детей, если исчерпаны все способы для его сохранения, или муж(жена) зависимы от алкоголя(наркотиков) и не хотят избавляться от этой зависимости – расторжение неизбежно.

Не стоит восстанавливать то, что сохранить невозможно. В большинстве случаев существует возможность сохранить семью, если есть желание обеих сторон.

Даже когда семья на грани развала, следует попытаться договориться. Не удалось самостоятельно – можно посетить психолога.

Главные черты разведенного мужчины

К мужчинам, у которых не сложилась семья, отношение в обществе куда лояльнее, чем к женщинам в том же положении. Мужчин после первой женитьбы иногда воспринимают даже как более привлекательных кавалеров, а девушек называют таким неприятным словом, как «разведенка».

Несомненно, у разведенных мужчин есть свои достоинства, однако, они обладают некоторыми неприятными чертами, которые могут стать серьезной преградой для построения счастливой семьи. Какие же особенности несут мужчины из прошлого брака:

1. Более четкие требования к партнерше. Зачастую первый брак является ошибкой. Неопытный парень влюбляется без памяти, очаровывается женской привлекательностью и сексуальностью. Но спустя несколько лет у мужа возникают другие требования. После развода мужчина твердо знает, какая спутница жизни ему нужна. Как правило, эти требования выше, чем были к первой супруге.
2. Богатый опыт в общении с женским полом в общении и ведении общего быта. Это несомненное достоинство перед потенциальными партнерами, которые не жили с женщиной под одной крышей. Разведенный мужчина лучше знает женщин. От него не стоит ждать безумных поступков, но вы обязательно найдете интересное совместное занятие.
3. Второй брак для мужчины – серьезный и обдуманный поступок. Если отношения стремительно развиваются, можно быть уверенным, что избранник относится к ним серьезно. Хотя первое время разведенным парням они нужны меньше всего.
4. Многие полагают, что разведенный мужчина не хочет второй раз наступать на те же грабли и окольцовывать себя еще раз. Это совершенно не так. Спустя какое-то время после развода появляется желание завести постоянные отношения.
5. Разведенный мужчина проходит через несколько этапов изменения своего взгляда на повторное создание семьи. Первые пару месяцев, а то и лет после развода сильный пол вообще не учитывает возможность начать с кем-то длительные и серьезные отношения. Но после он начинает тосковать по семейной жизни, и в этот момент лучше всего заводить с ним роман.

Это общие особенности, встречающиеся у большей части мужчин после расторжения брака. Начнем с самых главных достоинств взаимоотношений с таким партнером:

• с разведенным мужчиной можно спокойно заводить роман, не мучаясь угрызениями совести, потому что он свободен;
• если попасть в тот момент, когда он начал тосковать по постоянным взаимоотношениям, он будет считать свою избранницу идеальной;
• недавно разведенный мужчина более активен в постели;
• он старается разнообразить интимную жизнь;
• вступая во второй брак, мужчина более серьезен и внимателен;
• с таким человеком можно рассчитывать на долгосрочные отношения.
• Однако, и проблем у разведенного мужчины достаточно. Посмотрим на недостатки:
• большое количество тем, которые могут ранить избранника;
• он подсознательно сравнивает новую пассию с бывшей женой;
• существует вероятность, что кавалер может захотеть воссоединиться с предыдущей супругой;
• иногда приходится прилагать усилия, чтобы удержать его;
• повышенные требования к новой возлюбленной, так как он хочет избежать ошибок прошлого брака.

Это касается не только мужчин, побывавших в официальном браке, но и тех, которые долгое время находились в «гражданском браке». Но стоит уточнить, что прошлые отношения должны быть не менее 2-3 лет. В противном случае эти особенности не успевают сформироваться, и мужчина не проникается семейной жизнью.

Стоит ли разводиться: за и против

Перед принятием решения о разводе следует хорошо взвесить аргументы за и против. Если брак сопровождается применением насилия со стороны мужа в отношении жены или детей, если исчерпаны все способы для его сохранения, или муж(жена) зависимы от алкоголя(наркотиков) и не хотят избавляться от этой зависимости – расторжение неизбежно.

Не стоит восстанавливать то, что сохранить невозможно. В большинстве случаев существует возможность сохранить семью, если есть желание обеих сторон.

Даже когда семья на грани развала, следует попытаться договориться. Не удалось самостоятельно – можно посетить психолога.

Больше требований — больше разрывов

Таким образом, женщины чаще мужчин задумываются о прекращении брака и решительнее идут на развод.

«Логично предположить, что требования к качеству отношений с партнером у женщин выше, чем у мужчин», — резюмируют исследователи.

Женщины более определенно и открыто выражают недовольство по поводу несоответствия брака их ожиданиям.

Судя по ответам на вопросы об удовлетворенности отношениями и частоте конфликтов, женщины оказались в среднем менее довольны своим браком. «Они считают, что конфликты в их семье происходят чаще, чем мы это видим по ответам мужчин», — уточняют авторы.

Такой настрой сказывается на поведении: риски разрыва отношений растут. А вместе с ними — и статистика разводов, заключают исследователи.IQ
 

Авторы исследования:

Елена Чурилова, научный сотрудник Международной лаборатории исследований населения и здоровья НИУ ВШЭ

Сергей Захаров, заместитель директора Института демографии НИУ ВШЭ

Кризис 10-12 лет в семейной жизни

При таком количестве лет совместной жизни о каком кризисе отношений может идти речь? Но психологи утверждают, что риск развода в этот период появляется с такой же вероятностью, что и в первый год брака, если даже не чаще. Почему это происходит?

Равнодушие к партнеру. Безразличное отношение к тому, что рядом живет близкий когда-то человек, может существовать как взаимно, так и в одностороннем порядке. Присутствие супруга не вызывает ничего кроме раздражения, теплые чувства ушли безвозвратно.

Отсутствие потребности в общении. Если раньше вечера проходили в задушевных беседах за чашкой чая, когда вы делились друг с другом тем, что вас беспокоит или радует, то теперь все изменилось. Свое свободное время вы проводите в одиночестве, встречаясь только в спальне с пожеланием доброй ночи. А иногда и спите в разных комнатах.

От обсуждения проблем останавливает не страх оказаться непонятым, а ощущение бессмысленности происходящего. Равнодушие зашло так далеко, что нет никакого смысла делиться переживаниями – никто ничем не поможет.

Отсутствие эмоций в отношениях. Равнодушие сказывается и в эмоциональности восприятия семейной жизни. Даже вероятность измены партнера не вызывает никаких чувств. Психологи приводят случаи из своей практики, когда клиент настолько устал от скуки и безразличия, что порой сам хочет, чтобы партнер ему изменил.

Разный круг общения. Постепенно у каждого из супругов образуется свой круг знакомых, с которыми они предпочитают проводить время, тем самым еще больше отдаляясь друг от друга. Муж уезжает с друзьями на рыбалку, а жена встречается с подругами на даче, чтобы обсудить последние коллекции модного дизайнера.

Как преодолеть кризис семейной жизни 10-12 лет? Вы должны принять очень важное для себя решение – хотите ли вы прожить вместе с этим человеком до конца своих дней? Если ответ отрицательный, то проблему надо решать. Диалог

Разговор по душам необходим. Глупо наводить мосты в отношениях с партнером, который этого не хочет. Чтобы узнать мнение друг друга о том, чего ждать в будущем, выберите подходящий момент и обсудите этот вопрос в удобном месте

Диалог. Разговор по душам необходим. Глупо наводить мосты в отношениях с партнером, который этого не хочет. Чтобы узнать мнение друг друга о том, чего ждать в будущем, выберите подходящий момент и обсудите этот вопрос в удобном месте.

Правила. Принято решение о продолжении совместной жизни. Но не в такой же атмосфере унылого безразличия и скуки. Подумайте, как можно оживить отношения, сделать жизнь интереснее и ярче. Рекомендации психологов в этом случае довольно просты – установите определенные правила поведения. Например, каждую субботу проводить вместе. Если один хочет пойти в кино, а другой предпочитает театр, то всегда можно найти компромисс и отправиться на прогулку по городу или посидеть в любимом кафе.

Смена имиджа. За 10 лет брака партнеры привыкли друг к другу и даже слегка поднадоели. Смена внешнего вида – отличное средство борьбы со скукой. Меняйте имидж взаимно, но так, чтобы для партнера это стало приятным сюрпризом. Постепенно рутина и обыденность уйдут из ваших отношений, начнется новая яркая жизнь.

Ласка и нежность. Эти чувства, сопровождаемые взаимным уважением и добротой, способны сохранить брак до конца жизни. Поэтому не бойтесь лишний раз признаться супругу в любви, почаще обнимайте и целуйте его. Не сомневайтесь, он оценит ваши старания по достоинству.

Длительность периодов кризиса семейной жизни не имеет какой-то определенной величины. Многое зависит от характера партнеров, стереотипов поведения каждого. Кто-то терпеливо ждет разрешения ситуации месяцами, Другие рубят с плеча сразу. Практика показывает, что для созревания конфликта необходимо 6-12 месяцев.

Стоит ли разводиться: за и против

Перед принятием решения о разводе следует хорошо взвесить аргументы за и против. Если брак сопровождается применением насилия со стороны мужа в отношении жены или детей, если исчерпаны все способы для его сохранения, или муж(жена) зависимы от алкоголя(наркотиков) и не хотят избавляться от этой зависимости – расторжение неизбежно.

Не стоит восстанавливать то, что сохранить невозможно. В большинстве случаев существует возможность сохранить семью, если есть желание обеих сторон.

Даже когда семья на грани развала, следует попытаться договориться. Не удалось самостоятельно – можно посетить психолога.

Самое главное – желание и способность услышать слова супруга. Желание найти компромисс и начать сначала, способность поставить себя на место другого. И самое главное – дети.

Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…

Как поднять самооценку после разрыва отношений

Разведенная женщина несчастна вдвойне – у нее нет не только супруга, но и отсутствует позитивный настрой и адекватная самооценка. Женщины считают, что если их оставил супруг, дело именно в них – во внешности, уме, женской привлекательности, умении готовить.

На самом деле это не так, и разногласия в семье не должны отражаться на самооценке.

Психологи говорят о том, что если в процессе развода удастся не допустить депрессии, то женщины буквально расцветают благодаря возможности заниматься собой, а не тратить время на заботу о муже

Важно суметь полюбить себя, не восстанавливая в памяти негативные ситуации, блокирующие личностный рост. При этом очень помогает создание нового образа, развитие своих способностей, легкий, ни к чему не обязывающий флирт

Миф: «У женщины с ребенком мало шансов устроить личную жизнь»

Пожалуй, этот миф — самое большое зло для неуверенных в себе и несчастных в браке женщин. Это из-за него женщины, утирая слезы,  терпят мужей-тиранов, мужей-выпивох, мужей-неудачников и мужей-изменников. Страх остаться навсегда одной, с ребенком, которому «нужен отец», заставляет таких женщин поддерживать видимость брака. Главный вред этого мифа — потеря времени, или, выражаясь фигурально, «потеря молодости» возле недостойного мужчины. В большинстве своем рано или поздно развод все-таки происходит, но горький осадок сожаления «за бесцельно прожитые годы» остается навсегда. Между тем миф этот — дьявольское изобретение, призванное заставить женщину бояться развода. На деле же нет никаких статистических данных, которые бы указывали на то, что разведенные женщины с детьми реже, нежели бездетные дамы, устраивают свою личную жизнь повторно. К сведению, социологические исследования показывают: неродной ребенок является препятствием при создании семьи с любимой женщиной лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. А остальные согласны взять в жены любимую «в комплекте» с детьми. Более того, мужчине гораздо легче стать любящим отцом неродному чаду, нежели женщине полюбить чужого ребенка. Это связано с тем, что корни материнской и отцовской любви прорастают на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Мужчине для возникновения отцовских чувств нужно дать возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условна, потому легко «тренируема» в повседневной жизни, в отличие от материнской. Сказка — ложь, да в ней — намек: вспомни, как много в старых сказках злых мачех и при этом практически не бывает злых отчимов.

Кстати, имей в виду, что наличие ребенка — прекрасный «фильтр», отсеивающий большинство несерьезных ухажеров. Это сильно экономит время и эмоции.

Дети — это непреодолимая преграда?

Я разведена уже несколько лет. У меня от первого брака растут двое замечательных и горячо любимых детей. Более трех лет после развода я ни с кем не встречалась, жила, вообще не задумываясь об этом, училась, работала, растила детей. Время шло, и я начала выбираться из собственной раковины. Но что-то не складывается совсем у меня на личном фронте. Начала встречаться с коллегой по работе. Но он женат. А я не то чтобы хотела замуж, но хотелось бы нормальных отношений со свободным мужчиной, не хочу быть любовницей. Мы расстались. Познакомилась на вечеринке флирта (проводятся такие в Москве, для тех, кому за…) с привлекательным мужчиной. Сначала он рассказал, что в разводе, имеет двоих детей. Мы начали встречаться, прошел месяц, и он признался мне, что женат. Говорит, что там у него все практически кончено, но я знаю, как это бывает. На сайте попробовала познакомиться, начали переписываться, договорились встретиться в кафе с одним мужчиной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на ознакомительном обеде он признался, что тоже женат. «С тобой, — он мне сказал, — никто из свободных мужчин не будет встречаться. Кому ты нужна с двумя детьми?!» Но я ведь не хочу просто повиснуть на шее у мужчины. Я материально независима, у меня много подруг и разных интересов, у меня есть любимая работа и, самое главное, есть любимые дети. Но хочется родного человека найти. Неужели мои дети — это непреодолимая преграда?! (Мария, 33 года)

На грани развода

Брак не держится на одной любви, а тем более — на страсти. Основа крепкого брака — это симпатия, взаимные интересы, уважение друг к другу, общие дети, материальный достаток.

Если не меняться, не работать над собой, то этой крепкой основы брака просто не будет. Когда вам 20 лет — вы молоды и беспечны, и это простительно. А если вам уже за 40, а вы так и не научились некоторым правилам жизни, не выстроили карьеру, не занялись воспитанием детей, то вы зависли в состоянии «вечного ребенка». Как думаете, нравится ли это вашему мужу и жене?

Самое главное условие для сохранение брака — это отсутствие злостных вредных привычек (алкоголизм, наркомания) у вашего партнера и отсутствие тирании с его стороны. Кроме того, в браке неприемлемо тунеядство и постоянная склонность к изменам. Со всем остальным можно прийти к компромиссу.

Никогда не позволяйте накапливаться негативным эмоциям до такой степени, чтобы потом изливать на своего партнера поток из злобы, обид и оскорблений. Высказав свои претензии на повышенных тонах, вы не приобретете, а лишь утратите взаимопонимание. Мужчины обычно гораздо восприимчивее к оскорблениям. Оскорбление может поспособствовать возникновению обиды на всю жизнь.

Разговаривайте спокойно, ищите корень проблем

Миф: «Мне уже за 30, так что шансы на повторный брак малы, ведь уже подросла смена — молоденькие девушки от 18 и старше, и я им не конкурентка»

Корни этого мифа понятны. Лет 40-50 назад женщина, перешагнувшая планку в 30 лет, действительно, выглядела не лучшим образом. Она одевалась в соответствии с принятыми тогда стандартами моды, подчеркивая свой «зрелый» возраст, и вела себя так, словно большая часть жизни осталась позади. Раньше почти все мужчины после 30 лет были женаты, а те, кто по какой-то причине не был, вызывали серьезные подозрения. Девушка, не вышедшая замуж до 25 лет, считалась старой девой, а не родившая до этого возраста — старородящей. Но в наши дни период с 30 до 40 лет считается второй фазой молодости. Мужчины теперь вообще предпочитают не связывать себя узами брака раньше этого возраста. А женщины, если не запускают свой внешний вид, в 30-40 выглядят эффектнее и сексуальнее, нежели в 20. Уже давно не редкость люди, делающие карьеру после 30, получающие второе высшее образование на четвертом десятке, кардинально меняющие свою жизнь в районе сорока. С 30 до 40 лет создают семьи и рожают первенцев —  теперь это нормально. А неудачный брак в 20-30 лет считается ошибкой торопливой молодости, но вовсе не катастрофой, как некогда. Так что же мешает разведенной женщине  начать все с нуля после 30? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо подать себя, любовь к десертам и… но об этом в другой раз.

Если не успела111 до 35, то всё?

Мне 35, была и в официальном браке (7 лет), и в гражданском (3 года). После гражданского брака все те комплексы, что были, увеличились в разы. Почти два года я восстанавливалась. Я работала с психологом, читала литературу, поняла, чем мне в жизни интересно заниматься — стала восстанавливаться. Появились поклонники. Как-то на работе появился новый клиент. Мы ни разу не виделись, но общались по рабочим моментам часто, потом я стала замечать, что он звонит все чаще и уже говорит не только о работе. На клиентов у меня иммунитет, поэтому я была спокойна и общение с ним не вызывало у меня бурю фантазий и эмоций. Однажды он как бы невзначай спросил, сколько мне лет, на что я спокойно ответила: 35. Несколько секунд была пауза, а потом разочарованный возглас о том, что мы почти ровесники. Я сказала, что это классный возраст, он что-то промямлил в ответ и пропал, после от его компании звонил другой сотрудник. Я не была расстроена его исчезновением, даже наоборот, порадовалась за себя, но его реакция на мой возраст заставила меня задуматься. Мне вдруг стало страшно: ни семьи, ни детей, мужчинам партнерш до 30 подавай. Я как в ступор впала и не могу из него выйти. Умом все понимаю, а в душе плохо. Совсем пала духом. Мысли уродские: уж если в молодом возрасте не смогла устроить свою личную жизнь, то после 35 и подавно. Вот и как начать жить с этим «открытием»? (Ирина, 35 лет)

Реальная статистика браков и разводов в россии

Российские разводы Многие люди ошибочно считают, что в Советском Союзе расторжение брака было редкостью. Но это не так. Здесь произошло больше всего разводов в процентах.

СССР занимало первое место по странам в мире. Люди расходились фактически, но официально этот факт не стремились афишировать. После распада СССР возникло СНГ. Статистика разводов по странам резко возросла.

Тремя лидерами стали:

Сегодня Росстат снова подтверждает, что количество бракоразводных процессов в России лидирует. Не взирая на пункты в законодательстве, где паре дается определенное время на примирение, то 7% забирают свои заявления.

• 1,6% расходятся на почве финансовых вопросов;
• 1,5% супругов не выдерживают ревностных подозрений партнера;
• 0,8% расходятся на почве сексуальной неудовлетворенности;
• 0,2% пар расстаются из-за бесплодия одного из партнеров.

Это основные причины разводов по статистике. При этом большую роль играет, кто именно был инициатором развода. По статистике мужчины после развода говорят следующее:

• 37% разводятся из-за отсутствия близких отношений;
• 29% не хватало нежности и ласки;
• 14% расстались из-за нерегулярной сексуальной жизни;
• 14% чувствовали себя, как в тюрьме;
• 9% недостаточно было внимания и заботы.

Психологи утверждают, что если бы в семье супруги доверяли друг другу и не боялись озвучивать свое мнение, то статистика разводов в мире была бы значительно ниже.

Ошибки, приводящие к разводам

Некоторые семейные пары удивляются как их отношения дошли до расторжения брака. Иногда причины нужно искать в самом начале семейной жизни:

• на первом году совместного проживания было ясно, что семью не сохранить. Но, супруги продолжали жить без любви, надеясь что это поправимо;
• в процессе семейной жизни оба супруга не хотели находить общие решения возникающих проблем. Таким образом накапливалось раздражение и недовольство друг другом.

Это самые распространенные причины, приводящие к разводу после 37 лет совместной жизни

Важно с первого дня семейных отношений пытаться строить их вместе. Где-то нужно уступить партнеру, что-то не заметить, чтобы в дальнейшем исключить обиды и недомолвки

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. 

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».